На дворе весна. Птички поют. Скоро листики распустятся, девочки миниюбки наденут и начнётся
Половая безопасность дорожного движения.
На дворе весна. Птички поют. Скоро листики распустятся, девочки миниюбки наденут и начнётся. Что? Да сами знаете. Для тех, кто за рулём весна самое опасное время года. Зимой оно как? Гололёд, конечно, но холодно, вьюжно, на проходящих дамочках что-то пушистое и бесформенное – никаких отвлекающих факторов. Только на дорогу и смотришь.
А весной? Ножки, вырезы, каблучки и причёски. А тут ещё и гормоны от спячки отходят. Очень интересные мысли в голову лезут и только что приятное придумывать начнёшь, на тебе – идущий впереди мерс и “поцеловал”. Попал, одним словом. Эдак разиков на шесть посидеть вон с той блондиночкой в хорошем ресторане. Нет, ты, посмотри, посмотри – как идёт! Как пишет! Чтоб я так рисовать умел!
Дурной мы, всё-таки, народ – мужики. Весной даже предстоящий ремонт стукнутого авто не в Убитых Енотах, а в чёрти чём считаем. Нельзя так жить дальше! Умнеть пора. Но как! Как в себе этот “основной инстинкт” придушить. Ненасовсем, конечно, - на полчасика, чтоб до работы спокойно доехать.
Один мой приятель придумал по этому поводу такую мулечку. Мне она помогает мало, но может вам сгодится? Ползя в очередной пробке, и углядев в непосредственной близости, на тротуаре более чем соблазнительный объект предаётся он следующим размышлениям.
Размышление первое
Подходит когда он, объект - молоденькая, свеженькая (лет от 18 до 20) губки бантиком, шортики по последней моде, на полпопки, а в глазах бесенята.
В этом случае мой друг думает:
Всё это конечно замечательно и удивительно. Молодежь нынче во всех отношениях развитая, раскрепощенная и всё бы могло быть просто прекрасно, но…. Но ведь бешенные они нынче. Это она сейчас – сама скромность, цветочек аленький, а копни чуть дальше? То-то и оно. Нет, я, конечно тоже ещё огого – тридцатник не возраст. И на дискотеку, и потусоваться. Но ведь не всю же ночь. И секс под кайфом не воодушевляет. Как в своё время не привык, так и начинать не хочется. Да и с мамашей наверняка проблемы возникнут. Они то самостоятельные,самостоятельные, а чуть что – сразу к мамочке бегут. Зачем мне этот головняк. Нет – не мой размерчик. Хотя попка то, попка! А чтоб ты в следующий раз штаны одела. Ватные!
Размышление номер два
Помогает когда в поле зрения эдакая секси от двадцати двух до двадцати девяти. Если кто не понял о чём речь – поясню: одежда может быть какой угодно, но обязательно впечатление будто её совсем нет. Знаете, бывают у них такие брючки – широкие, вроде шаровар, с высоким поясом, и из лёгкой ткани. Всё под ними кажется таким мягким, соблазнительным и главное - доступным. В этом направлении и вся остальная одежда. И блузочка, и даже сумочка.
Да и личико у “номера два” особенное. Черты роли не играют, но посмотришь и возникает твёрдая уверенность, что где-то в радиусе полутора метров притаилась огромная тёплая постель. И это в независимости от того, что в данный момент и она, и, соответственно, ты, обитаетесь на площади, или, допустим, на центральном рынке.
Вот, завидя такую, мой друг размышляет о следующем:
Класс, высший сорт. Не женщина – мечта поэта. Как бы всё могло замечательно у нас срастись, но ведь денег попросит. Нет, не так, чтоб сотку за ночь – не из таких, но на косметику – к бабушке не ходи. И это прямо в первый день. На крайняк во второй. А если дальше завертится? Одни счета за сотовый во что станут?! Они ж умненькие умненькие, а если дядя платит, разницу между домашним телефоном и трубой в упор не понимают. А там и до шубки за пару штучек недалеко, и до машины с квартирой. И не дай бог она разведёнка с киндером. Это ж какие расходы! Нет, не по карману. Где моя губозакаточная?
Вариант номер три
Рекомендуется, если объект того же возраста, что и в предыдущем случае, но по типу “Молодой человек у меня времени на третье образование не хватает, а вы со своими глупостями”.
Бытует вполне обоснованное мнение, что этот тип самый страстный и его представительницы только и делают, что упихивают свою гиперсексуальность под деловой костюм. Она же под ним послушно сидеть не желает и прорывается, в низком вырезе кофточки и высоких тонких каблучках. А у самых темпераментных ещё и в особом чувственном изгибе губ.
За обладание такой не жалко и пару мерседесов грохнуть, если, конечно, они соседские, а вы инспектор ДАИ. Если же эти два условия не выполнены, то предлагается подумать о следующем. Страсть - дело замечательное и изумительное во всех отношениях, но деловой костюм не только ширма. И если мазохистских наклонностей вы за собой не замечали, то долго с “шефом” в постели не улежите. А если дело далеко зайдёт, то возможность пялиться каждую весну на проходящие мимо “объекты” улетучится как синий туман в известном шлягере.
Вариант номер четыре
Используется, если объект парный. То есть две пары бесконечных полуголых ног, два умопомрачительных разреза и два хорошеньких личика – подружки, одним словом.
В этом случае мысли в голову начинают лезть наиболее интересные. Если б была возможность их отцифровать и перевести на видео – Оскар за самую крутую эротику обеспечен.
Потому предлагается незамедлительно подумать вот о чём. В машине они обе обязательно усядутся на заднее сидение и примутся многозначительно хихикать за вашей спиной. В течении первых ста метров вы этого просто не заметите, в течении вторых примитесь усиленно вспоминать, не остались ли после предыдущего приключения, подзадним стеклом некие части женского туалета, а на протяжении всего оставшегося пути не сможете отделаться от мысли, что на затылке у вас свил гнездо тетерев.
Но и это ещё не всё. Подобное перехихикивание продолжится весь вечер, а, если всё закончится как вы намечали, не прекратится и в постели. Есть, конечно, индивидуумы, к подобным вещам крайне нечувствительные, но большинству, после подобной, сказочной ночи, начальная стадия прогрессирующей импотенции обеспеченна. Так стоит ли рисковать?
Ответ во всех случаях напрашивается сам собой и именно на этом основан метод. Конечно видов, подвидов, типов и разновидностей объектов много больше, чем четыре, но главное уловить смысл, “мечтать” в правильном направлении. И если идея ясна, да применена правильно,… та же импотенция обеспеченна вам со сто процентной гарантией! А потому последний совет – ездите, уважаемые, весной на такси. И безопасно, и руки, если уж очень припрёт, свободны.
А. Швед
|
