Май без тебя


Май без тебя

    Прости меня.:Я ухожу первой. Мы виделись всего пару дней назад, а я уже не могу вспомнить цвет твоих глаз. Я не помню, как ты улыбаешься, когда при встрече я пытаюсь тебя поцеловать, как прерывисто ты вздыхаешь, когда я касаюсь ладошкой твоей спины. Я забыла.:Я учусь жить без тебя.
Всё, что осталось в памяти после нашей первой встречи, это твой пронзительный взгляд. Я смутно могла вспомнить, о чём мы тогда говорили. Остался только образ мужчины, к которому меня тянуло с невероятной силой.
- Это он! Понимаешь? - захлёбываясь от эмоций, говорила я подруге.
- И снова - 100% попадание. Он женат, - констатировала Таля.
Я согласно кивала головой и убеждала её и, наверное, себя, что это не так уж и важно. Восемь лет замужества и развод привели меня к мысли, что, вряд ли на свете найдётся мужчина, которому можно будет отдать себя всю. Без остатка. И вдруг, как наваждение, он. С ним всё так просто. Можно болтать о пустяках и молчать о своём, можно задыхаться от страсти и тихо грустить вдвоём, можно чувствовать себя женщиной. Я была влюблена. Впервые после стольких лет одиночества, я влюбилась. Совсем по-детски, не замечая ничего вокруг, не думая о <потом>.
- Знаешь, что-то словно оборвалось. Вроде бы он здесь, а я его не чувствую. Это как дотрагиваться до человека через стекло, - шептала я спустя месяц. - Мне страшно, я не могу сейчас остаться без него.
- Это бывает, - утешала Таля. - Взрыв эмоций неизменно влечёт пустоту. Ты отдала всё то, что накопилось за это время, а он не смог принять так много. Теперь вы оба восстанавливаете силы.
Ты помнишь, как тяжело мне было уезжать на Новый год? Я плакала и не хотела оставлять этот город, в котором был ты. Целуя мои глаза, ты сказал, что я вернусь, и всё будет по-прежнему. Но в январе всё было уже иначе. Ты ушёл из семьи. Пряча глаза и нервно теребя сигарету, ты говорил мне о том, что это временно, что тебе нужно побыть одному и разобраться в отношениях. Я снова кивала головой, пряча радостный блеск в глазах. Теперь ты жил один, вернее, ты жил на два дома. Как и прежде, для меня оставались вторник и четверг, дни, когда ты мог не ехать к ребёнку. Да-да, именно так ты это называл: <поехать к ребёнку>.
Наверное, не нужно быть злопамятной и говорить о тех <мелких> проколах, когда мы планировали провести вечер только вдвоём и уже по дороге в ресторан, раздавался звонок мобильного, и жена говорила о том, что ребёнок соскучился, и ты должен приехать. Ты разворачивал машину, чтоб отвезти меня домой. Я молча смотрела в окно, а ты говорил, что я зря обижаюсь, что тебе совершенно не хочется туда ехать, что я просто не понимаю, что значит иметь детей. Конечно, мы оба знали, что жена, по-прежнему любя и не желая тебя терять, ищет повод, чтобы начать всё сначала.
Твои поездки в ту квартиру, вернее, их последствия, сводили меня с ума. Ты возвращался злой и уставший. Смотря мне в глаза, ты говорил о том, что просто ненавидишь женщин, уделяющих работе слишком много времени. Умные женщины?! Абсурд! Они, по твоему строгому убеждению, не созданы для семейной жизни. Женщина должна быть хорошей хозяйкой и превосходной любовницей. Ты говорил о том, что в современном мире, где всё можно купить, просто глупо тратить время на приготовление еды и упрекал меня в нежелании торчать у плиты. Ты утверждал, что физическая близость не является изменой, а только добавляет опыта, и не упускал возможности напомнить мене о моих мужчинах, которые были до тебя. Описывая преимущества коротких юбок, ты сердился, когда длина моей юбки была выше колен. Восхваляя красивое нижнее бельё, ты дарил мне игрушечных зайцев и подставку под ручки на восьмое марта. Ты говорил о пользе оптимизма и зло констатировал, что я улыбаюсь даже тогда, когда утопаю в неприятностях. Я всё выслушивала и старалась следовать твоим представлениям о женской красоте. Ты криво улыбался и снова находил повод для критики.
- Тебе нужно заняться чем-нибудь, - сказал ты однажды. - Вот жена пошла на занятия йогой. И ты запишись.
- Прекрати, - мой голос звучал тихо, но ты умолк. - Раз и навсегда, прекрати попытки создать из меня Галатею. У тебя есть жертва - жена, а я тебе никто, ты слышишь? Я живу так, как я умею, как я хочу. И не смей даже пытаться что-то во мне изменить.
- А я? Кто для тебя я? Эти наши встречи - зачем они тебе? - спросил ты, как-то поникнув.
- Мне хорошо с тобой сейчас. Сегодня, в этот момент. Я не хочу думать о том, что случится завтра. Я просто наслаждаюсь тобой, нашими эмоциями. Разве это плохо? - вздохнув, я сжала ладони. - И потом, я боюсь, что ты вернёшься к жене. А то, что это случится, я даже не сомневаюсь.
- Ты что, рассчитывала выйти за меня замуж?! - возмущённо произнёс ты.
- Я? Снова замуж? - не скрывая удивления, я рассмеялась.
Наверное, в этот самый миг я поняла, что что-то теряется, ускользает, как песок сквозь пальцы.:Это что-то было моей не родившейся любовью, влюблённостью, так и не ставшей безумным чувством:.
- Он послан тебе как доктор, чтобы ты осознала, как сильно ты себя не любишь, - сказала Таля, разливая чай из трав. - С каких это пор, ты стала сомневаться, нужно ли тебе делать карьеру, хорошо ли то, что тебя ценят за ум, а не за симпатичную мордашку?
- Да, всё так, но у меня не хватает мужества уйти, разорвать это всё.
Я помню тот день, когда всё произошло. Я поцеловала твоё плечо в ответ на небрежную ласку твоей руки. Словно вспышка пронзила мысль, что это в последний раз. Я и сама не могу понять, почему это произошло, но именно в ту минуту я осознала, что наступило начало конца наших отношений:. Я ещё лежала в твоих объятиях, наслаждаясь теплом губ и нежностью прикосновений, но уже знала, что теперь я смогу с тобой расстаться.
Вдруг всё стало так легко! И, стоя под душем, я впервые за всё время с радостью думала о том, что сейчас уеду домой. Ночной город, такси и тихая музыка - это всё так знакомо, но сегодня ещё приятно.
Проходят дни, а я не прошу о встрече. Не звоню на мобильный, не отправляю потоки SMS. Ты, словно чувствуя перемены во мне, по-деловому информируешь, что возможно завтра у тебя найдётся для меня время. Я зажмуриваюсь и, улыбаясь, говорю, что у меня совершенно другие планы на будущее.
Я шагаю в весну, полную света и тепла, в май, где меня будут любить за то, что я такая. Вздорная, смешливая, влюбчивая и слегка капризная. Я поднимаю лицо к яркому солнцу и бездонному небу, раскрываю объятья для счастья. Я уверенно ухожу в май, в котором нет места для тебя.

Инна


Автор: admins
23.01.2009 14:04 | 
Лия
Здорово и верно. Надо начинать все сначала и будет все как ты захочешь!!!
Ответить
23.01.2009 14:04 | 
Юля
иногда ужас накатывает до какой степени совпадают ситуации, события, но самое главное - эмоции - у нас , таких разных! Легче от этого не становится, но приятно: как много вокруг тонких, умных, настоящих женщин. Хочу пожелать себе и всем ,чтобы после "тяжелой формы неразделенной влюбленности" у нас не вырабатывался иммунитет и мы снова и снова "заболевали" .
Ответить
23.01.2009 14:04 | 
Лилия
У каждой женщины есть такие ситуации, но так поступают только сильные женщины, которые уважают и любят себя. Я хочу пожелать всем женщинам: любите и уважайте себя, будьте сильными,радуйтесь весне, себе красивой и хорошей, и в жизни вам будет не так тяжело!
Ответить
23.01.2009 14:04 | 
Елена
Дорогие женщины! Мы сильнее мужчин, а поэтому счастливее. Я сейчас нахожусь на грани подобной ситуации. Скорее всего это финал. Хотя есть слабая надежда. Но я выдержу все, как выдержали вы, многие-многие! Мы все равно с вами будем счастливы, хотя бы в те прекрасные минуты новой влюбленности. Да здравствует любовь! ( А сейчас - больно и очень плохо)
Ответить
23.01.2009 14:04 | 
Ирина
а я ушла в марте... я бежала и не оглядывалась, я не произносила его имя как молитву и не рыдала, бросив взгляд на фотографию. я снова стала свободной и у меня снова выросли крылья. и я задавалась и задаюсь вопросом, почему мы женщины, так легко отказываемся от самих себя ради кусочков, осколков внимания мужчин, ради иллюзий и обещаний. Я пережила практически такую же ситуацию,только семейный стаж у меня поменьше - 3 года. И так же легко, практически одномоментно, я освободилась от зависимости и от надежды быть с ним рядом.
Переболела, выкричала и выплакала эти отношения. Спасибо Инне, тонко, искренне и красиво.
....
Ответить
23.01.2009 14:04 | 
рита
Порой противно самой от такого отношения к себе,с его стороны.Но терпишь и терпишь.... не зная ради чего.....А то что мы сильнее это точно!!!!
Ответить
23.01.2009 14:04 | 
Натали
А я ухожу в июне..... ведь уже почти июнь. Ухожу также радостно. Прошло всего 2 месяца с той минуты как он ушел из семьи. Тот момент, когда он сказал мне об этом. Ошарашенность, потом счастье...... Но такие люди видимо созданы для того, чтобы предавать. Предавать и убивать все нежное, прекрасное. А как я писала тогда на форуме что у меня все будет иначе. Я ухожу и я счастлива. И ты еще не знаешь об этом. У меня впереди новая жизнь. И МОЙ МИР. МИР БЕЗ ТЕБЯ.......
Ответить
23.01.2009 14:04 | 
Натали
Лутче уйти первой, чем ждать пока уйдут от тебя!
Ответить
прочитано: 3210 раз
комментариев: 8
КОММЕНТИРОВАТЬ
Имя:
Email:
Текст сообщения: *
Код:   Введите код на картинке: * :
Поля обозначенные * обязательны для заполнения!
Статьи добавить
Если Вы хотите разместить свою статью, пожалуйста, зарегистрируйтесь, после чего войдите в личный кабинет и добавьте статью

Если Вам понравилась статья, проголосуйте за нее
Есть ли у Вас сайт?
  Результаты