1. Нужно всегда и по любому поводу требовать от мужчин признаний в любви. 2.Дави на него. 3. Поговори с ним о будущей свадьбе!..
Несколько советов, как избавиться от мужчины навсегда.
1. Нужно всегда и по любому поводу требовать от мужчин признаний в любви.
Если ты уже встречаешься с кем-нибудь целых двенадцать часов, тридцать шесть
минут и 45 секунд, то это уже срок, знаете ли. И если Он до сих пор не признался
в любви, стоя на коленях с розой в зубах, то ты просто обязана потребовать от
него повторить эту прописную истину как минимум сто двадцать пять раз. За
следующие 125, можно минут, но если очень постарается, то может и в секунды
уложится. А еще если он под свою же диктовку, будет шкрябать стихи о любви одной
рукой, и наигрывать на гитаре романтические мелодии другой, то ему просто цены
нет? Как кому? А уже никого нет! Ну и ладно, СЛЕДУЮЩИЙ!
2. Дави на него.
Нет ничего полезнее для мужского организма и атавизма, называемого мужским
самолюбием, чем инициатива женщины. Если он имел смелость признаться тебе в
любви, то тут же, с этой же секунды переходит в твою личную собственность со
всеми вытекающими отсуда последствиями. Теперь он должен думать, желать и
мечтать только в том русле, в которое с твоего высокого разрешения позволяет его
коротокий поводок. Да, мужчина должен забыть такие низкие и гадкие слова, как
пиво, друзья, футбол и другие женщины. С этой минуты все его счастье заключается
в просмотре твоей обожаемой <Дикой Насти, пардон, что это я, конечно же
<Бедной>, выискивания целюлита на бедрах Бритни Спирс и обсуждении последней
косметичесской лини от Гарнье. И не важно, что он без понятия, кто такой этот
Гарнье и с чем его пьют. Главное, что это и есть настоящая любовь. А то, что он
сбежал в перерыве двух серий <Бедной Насти> говорит только о том, что он тебя
вовсе и не любил на самом деле. СЛЕДУЮЩИЙ!
3. Поговори с ним о будущей свадьбе!
Он должен знать, что не пройдет и ммм: с датой определись сама, и заиграет для
вас Вальс Мендельсона, и он весь в черном, а ты соответственно в белом побежите
наперегонки в ЗАГС. А за вами устремятся счастливые родители, и твоя мама со
слезами на глазах сожмет его в обьятиях и назовет сыночком. А еще не забудь
предупредить, что по твоему мнению, деньги в семью должен приносить муж, но это
вовсе не значит, что подобная подачка освобождает его от стирки, готовки, уборки
и похода по магазинам.
4. Критикуй его.
Критика сделала из обезьяны человека, неужели твой бесценный труд пройдет даром
и ты не сможешь сделать из <этого> существа самого настоящего мужчину мечты и по
совместительству белого принца, тьфу принца с конем белым? Намеков они все равно
не понимают, а юлить и обманывать - не наш путь. Даешь правду матку, и режешь
ее, режешь! Нужно, чтобы он знал, что фигура у него как у Микки Мауса, что над
этим нужно поработать. Что зарплата его маленькая, а амбиции большие и т.д. и
т.п. И мама полная дура, а все бывшие девушки бросали его потому, что он ЛОХ.
Если ты не расскажешь ему все это, то кто же? Что значит кому рассказыать? А?
СЛЕДУЮЩИЙ!
5. Обязательно рассказывай о всех своих бывших.
И не забудь сравнить их достоинства. Мужские. Не мешало бы, конечно, объяснить
ему, что он ничегошеньки не смыслит в том, как нужно ублажать женщину. Поэтому
ты должна точно описать, как до него это делали другие. Иначе он не узнает, что
с Денисом, твоим третьим, вы ТАКОЕ вытворяли, а у твоего предпоследнего был ...
почему предпоследнего? А где твой последний? ХМ... СЛЕДУЮЩИЙ!
6. Плачь! Рыдай! Закатывай истерики!
Пусть знает, насколько он тебе дорог и что его малейший проступок причиняет
неистерпимые муки. Да! Как он мог опоздать на две минуты и тринадцать секунд на
ваше свидание? И как можно быть такой бесчуственной свиньей и не разделять твое
горе по поводу безвременной кончины любимой канарейки? Собственно, почему это он
еще не достал платочек и не начал всхлипывать вместе с тобой? Как так нет
никого? СЛЕДУЮЩИЙ!
7. Ревнуй!
Действительно, кто эта мерзопакосная дамочка, которой он уступил место в метро,
она ему явно понравилась, ты все поняла, по глазам. Сразу. Ну и что, что ей уже
60 лет от роду? Герантофил хренов! А то, что его окружают в офисе одни барышни,
полностью и всецело его вина. Чья же еще. И вообще. Ты-то видела, как он смотрел
вон на ту рыженькую блондинку с безразмерной попой. Кобель! Кто? СЛЕДУЮЩИЙ!
8. Флиртуй с его друзьями.
Желательно самыми лучшими. Действительно, если он считает, что они лучше всех,
почему это ты не имеешь право проверить. Желательно, конечно же, завести с ними
со всеми небольшие интрижки. Тем более, что в этом есть и положительный момент:
если он узнает, то ты больше никогда не увидишь их постные рожи. Правда, его
рожи тоже. СЛЕДУЮЩИЙ!
9. Пойми и напиши большими буквами себе на лбу: <Все мужики козлы!>
От кого же они узнают об этом, как не от тебя! И убедив очередного своего
поклонника, что он таки козел, почувствуешь гордость к себе родимой. Еще бы.
Такого козла на чистую воду вывела! СЛЕДУЮЩИЙ!
В ходе написания пособия ни один мужчина не пострадал.
Елена Литвишко
|
