Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
Автор:
Анекдот о кросс-продажах
|
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пишите заявление. - Но я не умею писать, я неграмотный. - Тогда извините, мы не сможем вас принять. 1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.Заходят. - Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! - Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? - Двести тысяч долларов! Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: - Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?!Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? - О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
Автор:
Миша из Бобруйска
|
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.
Автор:
Вчера
|
Мужик мужику говорит
-Я вчера суп из черепахи ел -И как? -Из тарелки удобнее
Автор:
Cуп из черепахи
|
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку АУТ нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит .
Автор:
В самолете...
|
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
Автор:
В последнее время многократно увеличилось
|
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова. - А я без него и заснуть не могу!
Автор:
Вовочка
|
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала!
Автор:
Вовочка
|
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Автор:
Вовочка
|
- Меня просили выйти замуж много раз!
- Кто?! - Мои папа и мама.
Автор:
Вовочка
|
Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь? - Слово честного человека!.. - Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
Автор:
admin
|
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Автор:
admin
|
Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка? - Ах, эти материнские заботы незамужними дочерьми! - Hе огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
Автор:
admin
|
- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семи- летней. - Эка невидаль, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают
Автор:
Вовочка
|
Юноша на пляже спрашивает свою давнюю подругу, стоящую перед ним почти в прозрачном купальнике, сведенном до такого крошечного размера, что кажется, он вообще ничего не прикрывает: - Послушай, а твоя мама не разозлится, если увидит тебя в таком одеянии? - Еще как разозлится, она терпеть не может, когда я беру ее вещи!
Автор:
Вовочка
|
Пастоp на пpоповеди о вpеде алкоголизма:
- Hy выпили Вы лишнего, обязательно поссоpитесь с женой, потом схватитесь за пистолет, но что самое обидное - обязательно пpомахнетесь.
Автор:
Вовочка
|
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, просто ужас! А твой? - Нет, мой только улыбается, ... сволочь!
Автор:
Вовочка
|
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь Вы можете кушать всё, что хотите. А вот Вам и список того, что Вы должны захотеть!
Автор:
admin
|
- Внимание! Говорит радиоузел пляжа "Аркадия". Девушка в красном купальнике с чёрными полосками, срочно вернитесь в раздевалку! Вы забыли его надеть!
Автор:
admin
|
Бабушка спрашивает маленького мальчика:
- Кто это разбил окно? - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
Автор:
admin
|
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: "Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты..." Пассажир протягивает ему деньги:
- Анекдоты, пожалуйста... Мужик прячет купюру в карман, откашливается: - Значит так, слушай сюда, - возвращается муж с командировки...
Автор:
admin
|
- Жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты бы видел, какая она краля!
Автор:
admin
|
- А у нас новый папа!
- Как его зовут? - Дядя Лева. - Лысый, в очках и с бородой? - Играет на гитаре и запивает водку колой? -Да. - А-а, он хороший. Он у нас уже был в прошлом году...
Автор:
admin
|
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...
Автор:
admin
|
-Ти не представляешь Гогия, как тяжело потерять жену !!!
-И нэ говори Вано, практычески невозможно...
Автор:
admin
|
- Доктоp, у меня запоp!
- А у меня 600-й! Hо я ж не хвастаюсь об этом каждому встpечному!
Автор:
admin
|
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
Автор:
admin
|
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов! Старый толстый пилот ВВС: - Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
Автор:
admin
|
Знаешь новый анекдот - поделись с другими!
Разместить свой материал, может только зарегистрированный пользователь, войдите в личный кабинет и добавьте статью или зарегистрируйтесь, если Вы еще не зарегистрированы.