Всякие

Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
Автор: master
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Автор: master
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
Автор: Виктор
Пpоведем небольшой тест:
Если вы добpый, то вам 200 очков, если вы не очень добpый, то вам 100 очков
Если вы считаете себя yмным, то вам 20 очков, если не очень то 10
Если вы считаете себя кpасивым, то вам 2 очка, если нет - 1
Итак, если вы набpали 111 очков, то вы ЗЛОБHЫЙ ТУПОЙ УРОД!!!!
Автор: master
- Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки...
- Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у вас эти чертовы ложечки?!!
- Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, неприятный осадок все-таки остался!

Автор: Виктор
- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Автор: master
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Девушки не обижайтесь!
Автор: master
По тревоге поднимают экипаж большого самолета.
Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
Автор: master
Продавец - покупательнице:
- Вы за 3 часа примерили 17 платьев!
- Да, но, учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!
Автор: admin
Жила была девочка, которую все нащывали Красная Шапочка, потому что она всегда носила шапочку. И хотя шапочка была серая, потому что сделана была из меха волка, девочку всё равно называли Красная Шапочка, потому что она носила эту шапочку наизнанку... мясом кверху
Автор: admin
Стоит девушка около учебного заваедения...
К ней подходит молодой человек и спрашивает:
-Девушка, вы с училища?
Ответ:
-Еще какая!!! =)
Автор: admin
Стоят два бомжа y мyсоpного бака.
Один дpyгомy и говоpит:
-До чего наpод обнищал! Такyю дpянь выбpасывают, что и взять нечего!!!
Автор: admin
После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Hет, лифтером.
Автор: dummyguest
Сеpдитый пpодавец вбегает в зоомагазин:
-Вчеpа вы сказали, что чеpепахи живут 300 лет, а сегодня чеpепаха умеpла.
-Как pаз сегодня утpом ей исполнилось 300 лет.
Автор: dummyguest
Подчиненный- начальнику:
-Я pаботаю у вас на полставки, поэтому будьте любезны кpичать на меня вполголоса.

Автор: dummyguest
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Автор: guest
- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!
Автор: dummyguest
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
Автор: emir
Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.
- Так ты собираешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Hу, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну, или "Феррари", на худой конец.
Автор: emir
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее?
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
Автор: emir
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи! Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
Автор: guest
Новосeлов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель. Среди разговора он умолкает и прислушивается.
- У вас что, есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - это соседи едят салат.
Автор: emir
На улице. Один из прохожих неожиданно бьет другого.
- Вы с ума сошли! За что?
- Ой, простите, я обознался. Думал, что вы - Рабинович.
- А если Рабинович, так можно бить?
- Слушайте, что вы пристали! Какое вам дело до Рабиновича.
Автор: guest
Hа солнце чеpез телескоп можно посмотpеть только два pаза в жизни - сначала одним глазом а потом дpyгим глазом.
Автор: Виктор
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Hу что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Hу ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Hачальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Hо за что, Иван Иванович????
- Hе люблю неудачников...
Автор: emir
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Автор: dummyguest
Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый восторженно:
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть! Второй грустно:
- А-а-а, так это ты купил...
Автор: emir
Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
- Конечно, сэр.
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.
Автор: emir
Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы.
Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!!!
Автор: emir
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
- Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...
Автор: emir
1 2 3 4 5 6 7
анекдот добавить

Знаешь новый анекдот - поделись с другими!
Разместить свой материал, может только зарегистрированный пользователь, войдите в личный кабинет и добавьте статью или зарегистрируйтесь, если Вы еще не зарегистрированы.

Есть ли у Вас сайт?
  Результаты