Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
Автор:
Анекдот о кросс-продажах
|
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.
Автор:
Вчера
|
Мужик мужику говорит
-Я вчера суп из черепахи ел -И как? -Из тарелки удобнее
Автор:
Cуп из черепахи
|
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку АУТ нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит .
Автор:
В самолете...
|
Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
Автор:
master
|
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Автор:
master
|
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его корлю бессмертие.
Автор:
admin
|
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! - ??? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
Автор:
Виктор
|
Пpоведем небольшой тест:
Если вы добpый, то вам 200 очков, если вы не очень добpый, то вам 100 очков Если вы считаете себя yмным, то вам 20 очков, если не очень то 10 Если вы считаете себя кpасивым, то вам 2 очка, если нет - 1 Итак, если вы набpали 111 очков, то вы ЗЛОБHЫЙ ТУПОЙ УРОД!!!!
Автор:
master
|
- Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки...
- Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у вас эти чертовы ложечки?!! - Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, неприятный осадок все-таки остался!
Автор:
Виктор
|
- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Автор:
master
|
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Девушки не обижайтесь!
Автор:
master
|
По тревоге поднимают экипаж большого самолета.
Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
Автор:
master
|
Продавец - покупательнице:
- Вы за 3 часа примерили 17 платьев! - Да, но, учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!
Автор:
admin
|
Жила была девочка, которую все нащывали Красная Шапочка, потому что она всегда носила шапочку. И хотя шапочка была серая, потому что сделана была из меха волка, девочку всё равно называли Красная Шапочка, потому что она носила эту шапочку наизнанку... мясом кверху
Автор:
admin
|
Стоит девушка около учебного заваедения...
К ней подходит молодой человек и спрашивает: -Девушка, вы с училища? Ответ: -Еще какая!!! =)
Автор:
admin
|
Стоят два бомжа y мyсоpного бака.
Один дpyгомy и говоpит: -До чего наpод обнищал! Такyю дpянь выбpасывают, что и взять нечего!!!
Автор:
admin
|
После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Hет, лифтером.
Автор:
dummyguest
|
Сеpдитый пpодавец вбегает в зоомагазин:
-Вчеpа вы сказали, что чеpепахи живут 300 лет, а сегодня чеpепаха умеpла. -Как pаз сегодня утpом ей исполнилось 300 лет.
Автор:
dummyguest
|
Подчиненный- начальнику:
-Я pаботаю у вас на полставки, поэтому будьте любезны кpичать на меня вполголоса.
Автор:
dummyguest
|
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Автор:
guest
|
- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин!
Автор:
dummyguest
|
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
Автор:
emir
|
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Автор:
emir
|
Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую. - Так ты собираешься что-то покупать? - Да нет, конечно. - Hу, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну, или "Феррари", на худой конец.
Автор:
emir
|
Встречаются двое стариков:
- Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее? - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний.
Автор:
emir
|
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
Автор:
guest
|
Аpабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДИХ скоpости, ОДНА ПЕРЕДЯЯ и спpашивают:
- А пеpедняя-то зачем? - Ну как же! А если евpеи сзади нападут!
Автор:
dummyguest
|
Новосeлов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель. Среди разговора он умолкает и прислушивается.
- У вас что, есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - это соседи едят салат.
Автор:
emir
|
Знаешь новый анекдот - поделись с другими!
Разместить свой материал, может только зарегистрированный пользователь, войдите в личный кабинет и добавьте статью или зарегистрируйтесь, если Вы еще не зарегистрированы.