УСЫПИТЬ СОБАКУ


УСЫПИТЬ СОБАКУ.


"Господи! Ну, почему я?! Ну, почему это со мной?!" Это были последние мысли, которые пронеслись у меня в голове, перед тем, как я растаяла в небесно-голубых глазах и обмякла в его объятиях. Все. Конец. Я умерла.
А как все начиналось:. Просто, практично, даже прозаично. Мне 25. Ему 38. У него - вторая жена и двое детей, приличная фирма, устроенная жизнь. У меня - сестра, ее ребенок, не престижная работа, безалаберный образ жизни и неудавшийся роман. Это я так тогда считала, что он неудавшийся. На самом деле это был даже не роман. Так, легкое недоразумение. Но мне было обидно. Обидно, потому что этот великовозрастный маменькин сыночек успел бросить меня первым. А все должно было быть наоборот. В моей жизни вообще много чего наоборот. Вместо того, что бы поступить в институт на факультет журналистики, я поступила на экономфак. А могла бы пять минут подумать - ну куда ты лезешь со своими гуманитарными наклонностями? В итоге я бухгалтер-многостаночник, а не журналист-международник. Но не в этом дело. Дело в том, что я зализывала рану. Как можно в принципе делать то, чего нет - не понятно. Не было никакой раны. Просто было обидно. И мне нужно было, чтобы кто-нибудь меня пожалел. Вот ОН меня и пожалел. Мы познакомились где-то у друзей, хотя какая разница где мы познакомились. За мной наперебой пытались ухаживать все свободные мужчины на вечере. Наперебой, конечно, громко сказано - их всего было двое: энтомолог, который активно пытался притворить в жизнь поведение своих подопечных, и начинающий сценарист, который начинал быть в свои 45, ищущий вообщем. А я обижена. И за мной не надо ухаживать, не надо меня утомлять. ОН это понял. Кто-то, когда-то сказал "все гениальное - просто" и был прав. Просто посмотрел в глаза. Посмотрел так, как надо было посмотреть. Без электрических разрядов по телу, без молний, искр и вспышек. Просто взял за руку и увез. Без слов. Молча. Потом жалел. Тоже молча. А кому нужны слова? Слова, которые ничего не значат - пустой звук. Не надо сотрясать тишину ненужными словами. А потом было утро. Вот тут слова вообще не нужны, тем более, что ничего не значат. Но слова были. Простые и нужные.
- Я хочу видеть тебя.
- ?!
- Без обязательств, любви, выяснений. У меня жена и двое детей. У меня все есть.
- ?!
- Ты согласна?
- Да.
Зачем я сказала это - да? Потому, что я думала, что застрахована от любви такими циничными и простыми отношениями. Потому, что другого я не хотела. Потому что пожалел. Потому, что понял. Потому, что ничего не предвещало беды. В жизни вообще все, что не предвещает беды, потом почему-то оказывается именно бедой. А еще в нем ничего такого не было. ОН был обычный, такой, как все. Таких много. Только у него были глаза. У всех есть глаза. У него были особенные. Глаза, которые умели говорить и слушать. Глаза цвета ясного сентябрьского неба.
А еще я получила путь в красивую, цветную жизнь. Жизнь, в которой были дорогие запахи, изысканные вина (как я люблю изысканные вина!), холеные респектабельные мужчины, элегантные дамы. Презентации, приемы, ужины, балы и маскарады. Все кружилось, вертелось, сияло, как новогодняя елка. Жизнь - праздник, жизнь - фейерверк. Увлекало.
Только вот за всем этим маскарадом я не заметила, как пришла беда. Однажды утром я поймала себя на том, что иду по улице и улыбаюсь, как тихо помешанная. Я радовалась, чему? Ох, лучше бы я пораньше поняла, чему я улыбаюсь, тогда может все было бы иначе. А еще ОН ревновал. И это было открытием. Зачем ревновать женщину, которою не любишь? Можно, конечно, но глупо. А зачем ревновать женщину, которая не любит тебя? Тоже можно, но глупо. Мы не были глупыми. А значит, мы были влюбленными. Каждый из нас понял это по -отдельности. Но боялся сказать другому. Каждый из нас понял, что понял другой, и боялись смотреть в глаза. Но для меня смысл жизни уже заключался в этих глазах. Если бы они перестали, я бы ослепла. Влипла.
Однажды ночью, я сказала ему: "Люблю". Не надо было. Но я не могла. Почему-то это хочется говорить именно ночью, и именно в постели. А может это только мне? Дура. ОН молчал. Курил. Нервничал. Я переживала.
Не выдержала, встала и уехала. Потом полночи громко рыдала в подушку, курила, нервничала. ОН переживал. Не выдержал, приехал, забрал. Тихий ужас. Пили коньяк, молчали. Бывает страх перед тишиной, у нас был страх нарушить тишину. Я не хотела молчать, мне хотелось кричать, но я знала - если скажу хотя бы слово, меня прорвет. ОН понимал, что не может дать мне больше. Я понимала, что хочу все, но ничего не будет. Молча решили оставить все, как есть. Влипли.
Начался новый период отношений - цыганский табор. Сняли квартиру. ОН практически перестал бывать дома. Я радовалась новому жилищу, пыталась создать уют. Зачем? Кому? Дура. Перестали куда -либо выходить. Нам не нужен был высший свет. Нам вообще никто не нужен был. Мы нужны были друг другу. Я купила ему пижаму. Он мне - сменную насадку на свою зубную щетку. Перестали скрывать наши отношения. Резонанс. Мне позвонила его жена. Просто и тихо так сказала: "ОН тебя бросит. Скоро" - и положила трубку. Я потом пила валерианку. Не помогало. Я отлично понимала, что она сказала правду. Она констатировала факт. От этого стало еще гаже. Лучше бы она сказала это со злостью, с такой досадой в голосе, с которой говорят только брошенные женщины. Но она сказала это так, как говорит "временно оставленная" женщина. Опыт. Достала коньяк. Напилась. Его все это время не было "дома". Его никогда не бывало "дома", когда ОН больше всего нужен был. Его не было на праздники, его не было на выходные, его не было, когда начинал течь кран, его не было, когда я болела, его не было, когда мне было плохо, хотя когда его не было, мне всегда плохо. Как же плохо. Хочется выть. Разревелась. ОН вернулся. Я смотрела на него, как смотрит побитая собака, у которой в глазах застыл вопрос: за что? Тихо подошел и обнял.
- Ну, ну, моя хорошая, маленькая девочка, успокойся, я ведь вернулся.
- За что?
- За любовь.
Вот и все. Дура.
"Господи! Я знаю, ты меня накажешь. Я знаю, ОН вырвет мне кусок души с кровью. Я знаю, что будет так плохо, как не будет больше НИКОГДА. Господи! Но можно еще чуть-чуть?"
Я научилась жить в любви, и с не проходящим нервным комком в желудке. Это стало обычным состоянием. Забывалась я только ночью. Но даже ночью мне стали сниться кошмары. Однажды вечером ОН вернулся пьяным.
- !?
- Знаешь, я хочу ОТ ТЕБЯ ребенка.
- !?
- У НАС обязательно должны быть дети, у НАС будут красивые дети. Я хочу девочку. А ты?
А я ничего не хотела. Я поняла - это конец. НАС больше не будет НИКОГДА. Будет ОН. И буду Я. Но порознь. Я упивалась счастьем последних дней. Ожидание смерти хуже самой смерти, так, по-моему, говорил кто-то из ожидавших. Правильно говорил. ОН знал, что должен это сказать, я знала, что ОН должен сказать. Опять пили коньяк, молчали. Как вариант можно было уйти самой. Но я не могла. Я - собака, преданная хозяину. Меня надо усыпить.
- НАМ надо расстаться.
"И как даже у умных мужиков вылетают на свет такие банально-одинаковые фразы?"
- Ты же умница, ты понимаешь, так дальше продолжаться не может.
" Господи! Если ты уж режешь меня ножом без наркоза, сделай это как-нибудь по-оригинальнее, почему человек, которого я люблю больше всего в жизни, говорит точно так же, как мой одноклассник на выпускном вечере?"
- Прости меня, пожайлуста, но я решил вернуться к семье.
Ну, вот и все. Мне нужно что-то ответить, но я не могу. С тобой я научилась молчать, выражать эмоции виляя хвостом и ластясь о твою ногу. Я немая старая больная собака. Меня нужно усыпить. Где-то там, в заднем уголке воспаленного мозга стучала мысль, что ОН никуда не уйдет, что сейчас ОН просто подойдет, обнимет, скажет как обычно: "Ну, ну, моя маленькая девочка, я вернулся". Господи! Как же я потом возненавижу эту твою фразу. Больше никогда в жизни ни один мужчина не скажет мне этой фразы. Но ТЫ никогда об этом не узнаешь. Я оцепенела, застыла, и часы перестали тикать для меня, и жизнь остановилась. ОН ушел:
Потом были долгие серые месяцы без него. Я просто плакала. Плакала все время: на работе, дома, ночью, во сне. Я собака, которую бросили, не усыпили, пожалели, и дали умереть своей смертью. Я умирала. Тихо, медленно, печально. Ко мне приезжал мой старый друг, я садилась на пол к нему в колени, и плакала. Он гладил меня по голове, и говорил вечно мудрые слова:
- Все пройдет, и это тоже.
Я знала, что пройдет, но сейчас мне было невыносимо плохо. Там внутри, где-то в районе желудка, душу рвало на части. Почему душа находится в районе желудка? Откуда я знаю? Все знают. Потому, что именно там тебя рвет на части когда тебе плохо. Потому, что именно там ты чувствуешь это тянущее чувство, когда влюблен. Это душа. Я знаю.
И я не хочу, чтобы мне было хорошо. Я хочу жить этой болью. Потому что, если перестанет болеть, я перестану его любить.
Все закончилось так же прозаично, как и начиналось, а посередине - любовь. Маленький островок любви.
А иначе и быть не могло. Однажды ночью мне не приснился кошмар. Я встала утром и увидела солнце, я почувствовала запах осени, я увидела краски жизни. Все прошло. Я опять начала жить.
Потом, где-то в конце октября ОН позвонил мне. Хотел встретится. Я согласилась. Сколько раз за то время, пока я плакала и стенала, я представляла, как ОН позвонит, приедет, обнимет, попросится обратно. Теперь мне было все равно. Мы встретились в каком-то летнем кафе. Как будто специально стоял, очень теплый ясный октябрьский день, у неба был цвет твоих глаз. Но мне было все равно. Я шла по улице и улыбалась. Я радовалась. ОН сидел за столиком, такой же, как всегда, ничуть не изменился. И что я в тебе нашла тогда? Я остановилась рядом с твоим столиком. ТЫ меня не узнал. Я ничуть не изменилась, просто ТЫ меня никогда не любил. Я тронула тебя за плечо, ТЫ испугался, вздрогнул. И тогда я увидела твои глаза. Глаза побитой собаки, с немым вопросом: за что?:

Анна Данельская

Автор: admins
Читайте больше:

04.01.2013 17:55 | 
vovan
О времена! О нравы!Одна ш-юха с притензиями,на личное щастье,другой придурок, куда х-й туда и ноги.,Ломающий жизнь близким людям.ТОже мне герои романа...
Ответить
23.01.2009 14:04 | 
Микстура
Это про меня?)
Ответить
23.01.2009 14:04 | 
это про меня
Ага, точно про меня! Суперский рассказ, берет за душу. А главное -- на какую аудиторию рассчитан -- почти каждая может сказать, что ЭТО про нее! Но КАК написано. Интересно, автор статьи это пережила или придумала? Но в любом случае настрочила замечательно. А еще -- как все-таки классно, что ЭТО чувство со временем проходит. Мне, например, хватило трех лет полной изоляции. Потом встретились, но ЭТО было уже не ТО. И мне ЭТО уже было не нужно. А ему почему-то нужно... Странно... Правду говорят, что ВСЕ В КОНЦЕ КОНЦОВ ДАНО В ДЕНЬ, КОГДА УЖЕ НЕ ПРОСЯТ
Ответить
23.01.2009 14:04 | 
Виктория
Печально....грустно...Это про меня...Я благодарна, что он ушел...Я счастлива без него!
Ответить
23.01.2009 14:04 | 
света
Глупо и фатально.
Ответить
23.01.2009 14:04 | 
НЕ ФОНИ
Да,тебя таки лучше усыпить.........
И еще советую -- НЕ ВЕДИСЬ --,а если повелась,то не фони !!!!!!!!
Твои слова ???:
"Я хочу видеть тебя.
- ?!
- Без обязательств, любви, выяснений. У меня жена и двое детей. У меня все есть.
- ?!
- Ты согласна?
- Да. "
Фу- Фу- Фу.........................................
Ответить
прочитано: 6282 раз
комментариев: 7
КОММЕНТИРОВАТЬ
Имя:
Email:
Текст сообщения: *
Код:   Введите код на картинке: * :
Поля обозначенные * обязательны для заполнения!
Статьи добавить

Если Вы хотите разместить свою статью, пожалуйста, зарегистрируйтесь, после чего войдите в личный кабинет и добавьте статью

Если Вам понравилась статья, проголосуйте за нее

Что Вы ждете от Нового 2019 года
  Результаты