ЗА МНОЙ ПРИХОДИЛА ......СМЕРТЬ.......

ЗА МНОЙ ПРИХОДИЛА ......СМЕРТЬ.......

Эту невероятную и жуткую историю поведала мне одна близкая знакомая месяца два назад. Сказать, что услышанное произвело на меня большое впечатление - значит ничего не сказать.
Тогда я попросила Ирину рассказать мне об этом ещё раз с правом дальнейшей публикации повествования. Она не отказалась и повторила всё в точности, почти слово в слово.
Я включила диктофон, и мороз коснулся кожи от первых произнесённых ею слов: <За мной приходила Смерть.....>

<Мы жили в Греции, (недавно как приехали), в маленькой деревушке, в приземистой хибаре, в ужасающих условиях - туалет был во дворе, воду приходилось носить издалека; сырость, холод, голод.
Младшему сыну было восемь месяцев, дочке 4 годика, когда у меня случился выкидыш третьего ребёнка.
Мы находились в большой нищете, муж работал с утра до ночи за мизерные гроши, я перебивалась с двумя малолетними детьми куском хлеба, возможности работать у меня не было по многим причинам.
Особенно тяжело было в моральном плане, поскольку в России у меня была любимая работа по специальности, (Ира - выпускница консерватории по классу вокала. Авт), я преподавала в училище, выступала на сцене, со мной были друзья, родные, близкие, а тут я оказалась одна, за чертой жизни в полном смысле. И ещё эта непредвиденная беременность.....
На третьем месяце (а об аборте речь и не шла) я почувствовала резкое недомогание, сильные боли в животе, но терпела несколько дней, поскольку обращаться к врачу...просто не было денег. Когда меня, терявшую от боли сознание, муж доставил к врачу, тот сразу же вынес вердикт: <Немедленно в Салоники на операцию! Плод мёртв уже несколько дней, возможно заражение крови, и я не хочу, чтобы она скончалась у меня на столе!>
<Я никуда не поеду! - из последних сил возразила Ира. - Или делайте что-нибудь сейчас, или я буду умирать здесь, на столе!> - <Мы никуда отсюда не уйдём!> - подтвердил муж. Он разыскал и анастезиолога, на отсутствие которого ссылались в больнице, и сам лично привёз его за считанные минуты.
Операция прошла успешно, мёртвый плод был удалён, жизнь Иры была спасена. К вечеру она, уже отошедшая от наркоза, была доставлена домой. Ира, при полном сознании, успела сделать кое-какие дела по дому, с аппетитом поела и выпила чаю.
Муж отлучился всего на несколько минут, чтобы успеть купить все необходимые лекарства, прописанные врачом, когда случилось это.........

<Мне захотелось просто полежать.....Спать не хотелось, была слабость в теле, я только прилегла на диван, взглянув на часы напротив, как сразу же увидела, что ко мне приближается что-то чёрное...
Бесформенное тёмное манто, одетое на несуществующее тело, лица не было совсем, только огромный чёрный капюшон поверх пустоты. Руки скрывали длинные чёрные перчатки.
Я шепчу: <Кто ты?>
ОНО мне отвечает: <А ты не догадываешься сама? Я - Смерть. И я пришла за тобой!>
Я ошарашенно, но всё ещё без особого испуга спрашиваю: <Как, я уже умираю?!>
<Ты уже умерла! И сейчас я буду вынимать душу из твоего тела. Процесс довольно неприятный, но ты уж потерпи немножко, он длится всего секунды!>
<Подожди, о чём ты говоришь? Как я могла умереть - вот она же я - лежу на диване!>
И вдруг поворачиваю голову и вижу, что нахожусь я не у себя в комнате, а на большой зелёной лужайке.
Красота вокруг! - неописуемая!
Напротив меня зелёный-презелёный лес, перед ним раскинулась голубая речка, и солнечный свет играет в ней миллионами бликов; вокруг меня бабочки летают, птички поют, краски ослепляют своей яркостью, сочностью. И лес, и трава, и всё кругом , прямо-таки, звенит счастьем и беззаботностью.
Он говорит: <Дай мне руку!>
Я, не знаю, почему, доверчиво, без раздумий, протягиваю Ему руку, тут и происходит то, о чём он меня предупреждал...

.......Сам момент <выхода души> из моего тела был жутко неприятным , он длился доли секунды, но казалось, что вечность. Впечатление было такое, как будто какая-то тяжёлая и липкая, вязкая масса отделяется и вываливается то ли от меня, то ли из меня с громким всхлипом <Глюк!> - мне это навеяло возможные ощущения младенца, выходящего из утробы матери, момент рождения.
И тут же я почувствовала необыкновенную лёгкость во всём теле, такую невесомость, что даже пролетавшая рядом бабочка мне показалась слоном, весящим несколько тонн.
Мои эмоции ? - Райское счастье, наслаждение, блаженство! Тебя ничто не обременяет, не отягощает, тебе хорошо и беззаботно, весело и радостно.
Я познала всю глубину высказывания <душа поёт, душа парит>.
И тут Он мне говорит, что сейчас мы куда-то полетим, берёт меня за руку, и мы летим над рекой против течения, навстречу солнцу. Под нами мелькают травы, деревья, вода...
Но вдруг я останавливаюсь и говорю опять: <Нет, куда же мы летим? Неужели я умираю на самом деле?>
И Он мне отвечает: < Но ты уже умерла! Тебе ведь хорошо, легко?>
И начинает сам комментировать мои ощущения. И спрашивает меня, так ли это на самом деле?
И я отвечаю, что да, мне так хорошо, так замечательно, как никогда не было в жизни....
Тогда Он указывает мне жестом назад, я оглядываюсь и вижу своё тело, распластанное на кровати.
<Посмотри насколько гадко и ничтожно оно!>- замечает он, и я соглашаюсь.
На самом деле, оно омерзительно, оно безжизненно, в нём нет никакого смысла и красоты, это уже только будущий прах и бывшая бессмысленная обуза. Весь смысл теперь сосредоточился вокруг меня - в этих безоблачных лазурных небесах, в голубой воде и играющих в ней лучах заходящего солнца, в этих красках и Вечности. И ....Красоте.....
<Посмотри, -говорит Он ещё раз, - какую обузу ты с себя скинула! Но теперь ты - свободна!>
<А как же мои дети?> - вспоминаю я, а в могзу вертится мысль, что у Сашки даже нет денег меня хоронить......
<А что дети?> - удивляется он.
<Ну, как же, ведь я - их мать! Что с ними будет без меня?>
<Наивная! Ты думаешь, что играешь в их жизни какую-то роль?! У них своя жизнь, у тебя своя. Будешь ты рядом с ними или нет - всё равно. У каждого своя дорога. Твои дети выратут также и без тебя, не волнуйся. И то, что им предначертано судьбой, тебе не изменить!>
<Но как такое возможно? - возмущаюсь я. - Одно дело, когда твои дети растут при тебе, и другое - когда сиротами или с мачехой. А как же родительское воспитание, любовь, забота?>
<Ну и что? Какой смысл? Ведь, в конечном итоге, ты всё равно не сможешь изменить их жизнь, их судьбу. С хорошими родителями или без них, если им суждено наступить на что-то, они наступят. Суждено стать кем-то - станут. И без вашего участия, поверь.
.....Хочешь узнать, кем станет твой сын? - Мафиози! С дочкой....так, ничего особого не произойдёт, она вырастет, выйдет замуж и будет вести размеренную серую жизнь... А ты посмотри ещё раз на свою жизнь. Что хорошего в ней было? Каких-то несколько счастливых мгновений - и всё? И стоят ли они того безграничного счастья, того нескончаемого блаженства, которое ты испытываешь сейчас?>
И Он стал листать мне страницы моей жизни, показывая в виде ярких картинок все счастливые моменты, начиная с самого рождения.
Я увидела, как появляюсь на свет с тягучим вязким звуком <глюк> - точь в точь с тем самым, с которым я выходила только что из своего тела. Видела счастливое лицо своей матери и руки акушерки, принимавшей меня. Я даже запомнила и потом с точностью смогла описать её внешность и повторить её слова, обращённые к матери. А ведь я никогда в жизни не видела её образа и даже не слышала о ней. Также я услышала голос матери: <Девочка! Вот удивится отец!>
Следующий счастливый миг - я иду в первый класс вся в белых бантах и цветах.
Потом - слёзы радости на глазах при поступлении в училище, потом - выпуск.
Потом консерватория, венчание в церкви. Незабываемый момент, когда священник, читавший проповедь, сказал нам всегда держаться один за другого, чтобы прожить всю жизнь вместе, и мы порывисто прижались друг к другу, крепко сцепив руки ......

И всё пролетело перед моими глазами за какие-то доли секунды. Всё закончилось - несколько кадров немого кино в одном.
<Ну, и сколько у тебя их было, счатливых минут? - вернул меня к действительности Его голос, мягкий и бархатный. - А всё остальное, все долгие годы, что было? Серость, уныние, лишения, борьба, слёзы?>
Да, Он был прав. Всего лишь несколько счастливых мгновений на фоне нескончаемой бестолковой обыденности прожитых лет. И стоили они всей моей жизни?
И Он, видя сомнения на моём лице и в душе, продолжал убеждать: <Ну, посмотри, где ты живёшь и в каких условиях - в какой-то деревне, в нищете; кто ты и что здесь, со своими знаниями и амбициями? Ноль! Для этого ты училась? К этому ты стремилась? Этого ты хотела добиться в жизни?>
Но я продолжала упрямо стоять на своём. Тогда он, сочувственно взглянув мне в глаза, уступил:
<Смотри, я могу вернуть тебя назад, но такое возможно только единожды.
В следующий раз, когда я прийду за тобой, ты будешь умолять меня и ползать в ногах, но я не смогу тебя отпустить. И тогда тебе будет действительно тяжело уходить, потому что тогда тебе на самом деле будет, что терять!
Не лучше ли уйти сейчас, без лишних слёз и потерь? Взгляни ещё раз на своё тело, и может тогда поймёшь, что значит жить в теле, и жить душой.>
<Нет! Я хочу вернуться назад и сама растить своих детей!> - прервала его я, уверенная в том, что и вправду хочу этого.
Для меня, не смотря на его предсказания, на все его заверения о тщетности моей роли в их жизни, было самым важным в тот момент - оказаться рядом с детьми. Быть с ними в трудные и радостные минуты, защитить их от первых разочарований и поражений, вырастить их и постараться <довести до ума>, а там - будь, что будет. Пусть даже и на пике моего возможного <процветания>....
Все аргументы были исчерпаны, и Он вернул меня назад.
Я хорошо помню и этот момент - я была в положении стоя, и Он только легонько, словно и не прикоснувшись, толкнул меня назад.
Раздался опять тот мерзкий <глюк>, неприятные ощущения повторились, и я очнулась у себя дома. Теперь уже стоя посреди комнаты, не на диване. С тоннами груза тяжести собственного тела.

Тут следует отметить и то, что когда я только ложилась, я взглянула на часы - через сколько же времени вернётся мой муж. Было полвосьмого вечера.
Когда я вернулась назад, мне показалось, что прошла целая вечность, но стрелка часов сдвинулась чуть-чуть вперёд, показывая, что <отсутствовала> я какую-то минуту-полторы.
Я думаю, что такое совпадение с часами не случайно. Мне как будто лишний раз хотели напомнить о том, что это всё не было сном. Да и я сама знала, что это происходило на самом деле, не смотря на фантастичность данной ситуации.
Но я настолько реально и болезненно выходила из своего тела и возвращалась в него, и столь отчётливые и запоминающие картины видела перед собой, что могу точно сказать - во сне таких ощущений просто не бывает.
Вскоре вернулся Саша с лекарствами, и я ему рассказала о том, что со мной было.
Он не поверил, или просто не захотел поверить, возможно, чтобы не расстраивать меня лишними раздумьями.
Эту историю я рассказывала ещё знакомым монашкам, они высказали предположение, что, скорей всего, это Дьявол проводил мне испытание на <прочность>. И я его выдержала, не отказалась от несчастий земных в обмен на райское наслаждение.
А ведь те ощущения были и вправду - райские. Очень трудно их передать словами, поскольку такие моменты в жизни не происходят. Это было Неземное Наслаждение. Но какой здравомыслящий человек на моём месте, какая мать отказалась бы от своих детей, от участия в их судьбе?
Не знаю, что за <наваждение> это было, никто мне не может толком ничего разъяснить.
Не знаю, на самом ли деле всё обстоит так, как Он мне говорил, знаю только, что я поступила правильно. И никогда не пожалею об этом, чтобы не случилось. И чем больше времени проходит, тем всё сильнее и твёрже я убеждаюсь в том, что всё это было реально. И ощущения от пережитого не стираются, как ни странно. А ведь прошло уже почти десять лет...>

Я не могла не задать Ире несколько вопросов, которые, как мне казалось, могли бы хоть чуть пролить свет на загадочность события, тем более, не каждый день удаётся беседовать с человеком, вернувшимся с <того света>.
- Ира, если верить множествам публикуемых свидетельств -рассказов очевидцев, перенёсших клиническую смерть, вернувшихся <оттуда>, то почти все их объединяет такое видение, как <свет в конце тоннеля> . Ты же оказываешься на красивой лужайке среди леса и цветов, и только лучи заходящего солнца имеют что-то общее со <светом>.
- - Да, это было восхитительное , очень живое и яркое место. И мы летели навстречу солнцу и грелись в его лучах. Никакого тоннеля я нигде не видела. И потом ни о какой клинической смерти, я думаю, речи не может быть, поскольку я уже была в полном сознании, и дома, не в коме и не на операционном столе.
Ведь я ни сознания не теряла, не спала, понимаешь, я этого просто не успела бы сделать за какие-то минуту-полторы.
- Ты всё время <смерть> называешь в мужском роде, откуда такая уверенность, если ты описываешь ЭТО как бесформенное существо в чёрном капюшоне без лица?
- Ощущение, что это был мужчина, появилось сразу же. К тому же, и голос был мужской, очень приятный бархатный баритон. И всё, что он говорил мне, я принимала безоговорочно, даже когда он попросил меня дать руку, я ни на мгновения не заколебалась.
- А вообще, куда Он тебя вёл, ты знаешь?
- Нет, Он ничего не говорил по этому поводу. Только давал всё время понять, что <там> меня ожидает Вечность и Блаженство, райский Покой и Наслаждение. Но мы не дошли, не долетели. Потому что я остановилась и завела разговор о детях. Странно, но я не думала тогда ни о муже, ни о родителях, я думала только о детях. Как будто другие просто не существовали.
Да, я понимаю - у каждого своя дорога, и пройти её каждый должен самостоятельно, сделать свой выбор. Но если верить ему, тогда выходит, что от того, кого мы встретим на своём пути, с кем пройдём рука об руку, не имеет никакого значения. И весь смысл нашего существования сводится к нулю. Тогда зачем нас создал Творец, с какой целью?

Да как бы там ни было, жизнь человеку даётся один раз, и все мы хотим жить ею, пусть в тоннах груза и бренности, но земного существования, а не на райских небесах. А в то, что мы в судьбе своих детей не принимаем никакого участия, я просто никогда не поверю, кто бы мне об этом не сказал - Бог, Чёрт или сама Смерть.

Р.С. В настоящее время Ира живёт в Греции, переехала в город, работает по специальности, растит своих детей, но эта история не даёт ей покоя. Вспоминается иногда - от случая к случаю.

(Ольга Носова onosova@soft-hard.gr ).





Автор: admins
23.01.2009 14:04 | 
Славка
Ерунда полнейшая. Слишком много фантастики.
Я думаю, что барышне пора прекращать нюхать героин.
Ответить
23.01.2009 14:04 | 
Anna
Возможно, так подействовали лекарства, которые прописали Ирине, часто для того, чтобы уменьшить боль, врачи дают наркотики пациентам, на этом фоне и появляются видения. Потом, смерть слишком уж обычная, как ее в книжках рисуют. Все видения - это подсознание Ирины.
Ответить
прочитано: 4476 раз
комментариев: 2
КОММЕНТИРОВАТЬ
Имя:
Email:
Текст сообщения: *
Код:   Введите код на картинке: * :
Поля обозначенные * обязательны для заполнения!
Статьи добавить

Если Вы хотите разместить свою статью, пожалуйста, зарегистрируйтесь, после чего войдите в личный кабинет и добавьте статью

Если Вам понравилась статья, проголосуйте за нее

Как вы относитесь к телевидению?
  Результаты