ОДИНОЧЕСТВО

23.01.2009 14:05

ОДИНОЧЕСТВО


Чувствовать себя одиноким можно и в толпе, и на работе, и в семье, и даже наедине с любимым:Это чувство зависит не от окружения, не от количества друзей или недругов, а прежде всего от структуры личности. Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере так называемых интроверта и экстраверта. Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так: интроверт - это вещь в себе, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях (для таких, как говорят, на миру и смерть красна). Так вот. Одиночество в толпе на самом деле возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство. Именно экстраверт чаще разговаривает с незнакомыми людьми в транспорте, именно экстраверту проще всего познакомиться на улице - потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди - от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор - достаточно того, что столько людей просто на него смотрят!

А вот интроверту важно иметь одного-двух <верных друзей>, желательно таких же по характеру, как он. У таких <приятелей> сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) - и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает - им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом. Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить - а собственно звонить и не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга - а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.
Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени <смешанные>. Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество:
Интересно, что наибольший процент одиноких людей дают: большие города. Жизнь в мегаполисе разъединяет его жителей, а не сближает. По статистике в любом крупном городе очень малый процент ко¬ренных (в третьем-четвертом поколении) горожан. Все осталь¬ные - мигранты: то есть те, кто когда-то перебрался в большой город из других мест. И пусть даже они всю жизнь прожили в этом городе, пусть даже коренными горожанами стали их дети и внуки - все равно люди в семьях хранят традиции и устои, которые впитали с молоком матери на <земле предков>. И эти традиции передают своим потомкам. То есть следующие поко¬ления воспитываются в духе тех мест, откуда когда-то прибыли их деды и отцы. Но в каждой деревне, в каждом поселке и го¬родке есть свои установленные нормы поведения, свой диалект, свой язык жестов и поступков, понятный только местным жителям... Поэтому у многих горожан возникают трудности с общением, с нахождением адекватного партнера. А в результате большие города побивают все рекорды по коли¬честву одиноких людей.

Одиночество опасно тем, что его очень часто не заме¬чаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пус¬той квартире. Точно так же, как в дневной круговерти мы забываем, к примеру, о зубной боли. А вот ночью, когда нас ничего не отвлекает, ощущаем, как проклятый зуб ноет и ноет, просто спасу нет!.. Точно так же люди не чувствуют своего одиночества до тех пор, пока не закончится рабочий день: но когда опустеют улицы, разбегутся по своим домам друзья-приятели, замолчит телефон - вот тогда волей-неволей придется столкнуться с собственной неприкаянностью... Поэтому и появились в городах ночные клубы, где можно продолжить общение после рабочего дня, чтобы хоть на время избавиться от гнетущего чувства одиночества. Существует и еще одно специфически городское явление - так называемый <вечерний звон>: горожа¬не патологически перегружают телефоны вечером. Вообще, телефон в крупном городе - не столько средство сообщения, сколько средство общения. И одна из наиболее важных мер профилактики депрес¬сий и суицидов жителей <каменных джунглей> - обязатель¬ное наличие телефона в каждой квартире.

Но одиночество - не всегда зло. Есть ситуации, когда людям (одним реже, другим чаще) просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию - иными словами, когда от одиночества человек начинает страдать. В психологии есть понятие <сенсорная депривация> (или эмоционально-информационный голод). Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.

И страдание от одиночества - не что иное, как проявление сенсорной депривации в том или ином виде (проще говоря - нехватка того или иного вида информации или впечатлений). Каких угодно - зрительных, вербальных (словесных) и даже тактильных (прикосновений). И здесь мы подошли к ответу на вопрос, как избавиться от одиночества: вначале следует точно определить, КАКОЙ именно информации, КАКИХ именно впечатлений вам не хватает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести новую подружку. Важно правильно определить и удовлетворить именно тот канал сенсорной депривации, по которому ощущается нехватка впечатлений - потому что действие в неверном направлении может еще усилить неприятные чувства и привести к еще более плачевным последствиям.

Бывает, что сам человек не в состоянии с ходу определить, чего именно в жизни ему не хватает. Вот самый распространенный пример: жалоба на одиночество, обусловленная отсутствием сексуального партнера (причем неважно, от мужчины она исходит или от женщины). Вроде бы можно подумать, что человеку нужно удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже - поиск сексуального партнера может быть обусловлен и недостатком обычных прикосновений, и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одному, и жаждой ярких любовных эмоций - но только не сексом в его физиологическом смысле. Скажем, часто мужчина, которому требуются тактильные впечатления (таких в детстве, как говорят, <мама недотискала>), тащит в постель чуть ли не каждую встречную даму, слывет донжуаном и распутником - а ему всего-то нужны ласки и объятия (кстати, с сексуальной функцией при этом у него могут возникнуть проблемы - только потому что секс в чистом виде ему не так уж и нужен). В итоге дамы начинают от него шарахаться - мол, распутник, да еще и любовник неважный: В результате мужчина начинает комплексовать, а избавления от одиночества ему его бурная личная жизнь, естественно, не приносит.

Вообще, когда человек ищет совсем не то, чего ему не хватает, пытается заполнить в жизни совсем не ту нишу - неудивительно, что его поиски не дают ему желаемого результата. И чувство одиночества становится еще сильнее. А всего-то нужно - пойти по верному пути и найти адекватные способы решения <проблемы одиночества>. Скажем, если у вас тактильный голод - можно, к примеру, устроиться в кружок танцев или пройти курсы массажа (где курсанты практически в обязательном порядке практикуются друг на друге). Чувство безопасности можно приобрести, установив надежную дверь и решетки на окна, а еще лучше - завести собаку. Если вам не хватает ярких, сильных переживаний - может быть, просто нужно почаще ходить в театр или кино (не смотреть видеокассету или спектакль по телевизору, а наблюдать за действием именно вместе с другими - так ваши переживания станут еще ярче). Но это только примерные рекомендации: каждый отдельный случай нужно разбирать подробнее.

Лучше не запускать состояние сенсорной депривации, не усугублять чувство одиночества. Ведь в запущенном состоянии любая проблема решается сложнее. У человека начинает проявляться деструкция поведения, ухудшается способность к установлению межличностных связей (иными словами, он становится абсолютно неконтактным и приобретает тяжелый характер). У людей, страдающих от сенсорной депривации, часто возникают проблемы в бизнесе только потому, что он с деловым партнером говорит о чем угодно, только не о деле. Кстати, бизнесмены, которые заключают сделку в ресторане в сопровождении спиртного, как правило, оба испытывают трудности в общении - как говорится, встретились два одиночества. Они, если не выпьют, вообще не смогут ни о чем говорить: Кстати, нередко люди вообще начинают пить, чтобы <залить> свое чувство одиночества. Или влиться на правах равного в какую-нибудь теплую пьяную компашку
Поэтому важно правильно определить, если хотите, ОТ КАКОГО ИМЕННО ОДИНОЧЕСТВА, от дефицита каких впечатлений вам нужно избавиться. И неверно думать, что лучшее спасение от одиночества - знакомиться на улице или ходить в дискотеку. Более того, прежде чем обзаводиться любыми новыми знакомствами, важно утолить существующий <информационный голод> - иначе все прочее общение будет этому голоду подчинено
 

"7+7Я, Германия", 2005 г. № 21
 


Автор: admins
Поделиться:
Читайте больше:

01.07.2012 11:08 | 
Денис
Статья хорошо написана, и тем не менее, дать объективную оценку статье дать не могу. Субъективно - она мне понравилась. Но ведь возможно, статья на то и была рассчитана ;) А одиноких людей всё больше - ибо жизнь сейчас такая, хочется побывать везде, встречаться с разными людьми, хочется испытывать множество эмоций, а на всё нужны деньги, а где деньги взять? Вот и строят карьеру, забывая о душе. Сам такой, и меня это мучает, а что делать с тем - не понимаю. И еще - экстравертам тяжело временами даже остановиться на ком-то одном, нужны новые яркие впечатления, всегда... а этим причиняешь боль, и даже одиночество - другим людям.. кто-то с таким сталкивался?
Ответить
24.07.2011 10:17 | 
Елена
Статья отличная ! Нашла в ней себя и свои, скажем так, проблемки. Теперь знаю, что делать и как себе помочь. Спасибо !
Ответить
07.06.2011 00:29 | 
Юлия
Статья - полный бред. И пусть мой комментарий удаляют, я скажу одно - по этой статье видно, что человек ничего не понимает про одиночество, что у него самого в жизни всё в порядке, что есть вторая половинка, что одноклассники приглашают на встречу выпускников, что есть жрузья (близкие или просто знакомые - не важно, но они у этого человека есть!!!!).

Осуждайте меня, оскорбляйте, но вы ничего не понимаете в одиночестве и его причинах.
Ответить
23.05.2011 22:49 | 
Сергей
Спасибо за статью. В принципе в верном направлении искал, но тем не менее спасибо. От себя могу следующее сказать: как жаль, что очень многие ради корыстных благ бегут, бегут, бегут вперед, к заветной цели.... и от самих себя. А ведь надо свой внутренний мир тоже заполнять, иначе поймёшь что эта вся реальность, все эти желанные достижения не нужны, когда на душе пустота. Будьте общительней, искренней. Заводите побольше истинных друзей. И всё будет ОК.
Ответить
15.04.2011 11:28 | 
Лада
Найти желанного трудно, почему то хорошие мужчины не будят чувств, а мерзавцы притягивают как мотылька на яркий свет...Есть те,кто любят и хотят весь мир положить к твоим ногам, а ты всё смотришь в ту степь,где тебе обязательно сделают больно....Вот вам и одиночество...вроде и не убога, а счастья нет...
Ответить
10.11.2010 12:07 | 
Галина
Читаю и невольно понимаю ,что остаюсь сама в этом огромном мире.Как тяжело скрывать это состояниэ и делать вид,что все нормально. Но жизнь продолжается.Спасибо за статью!
Ответить
11.08.2010 15:53 | 
risez0r
давайте станем друзьями по одиночеству?
Ответить
09.03.2012 03:20 | 
Людмила
Давайте - попробуем.
Ответить
09.01.2010 01:35 | 
ната
прекрасная статья...а вот если духовное одиночество,что тогда делать...не стандартным сложнее всего найти похожего и близкого.И при чем тут казалось бы информация?
Ответить
23.01.2009 14:05 | 
Tanya
замечательная статья...читала, и осознавала, как четко и верно все написано. Сама испытываю уже продолжительное время тактильное одиночество, и наличие любых других видов эмоциональных всплесков его не заменяют! Оно медленно съедает тебя...и в итоге из оптимиста начинаешь превращаться в пессимиста какого-то..хотя для исправления ситуации...всего навсего достаточно уталить необходимую жажду.. спасибо за статью!
Ответить
прочитано: 18828 раз
комментариев: 13
КОММЕНТИРОВАТЬ
Имя:
Email:
Текст сообщения: *
Код:   Введите код на картинке: * :
Поля обозначенные * обязательны для заполнения!
Статьи добавить

Если Вы хотите разместить свою статью, пожалуйста, зарегистрируйтесь, после чего войдите в личный кабинет и добавьте статью

Если Вам понравилась статья, проголосуйте за нее

Есть ли у Вас сайт?
  Результаты