Предел самопожертвования

Предел самопожертвования

"А нужно ли это было?"
"Когда мой сын, закончив школу, решил заняться "бизнесом", я, естественно, занервничала, - рассказывает Анна. - Но я и представить себе не могла, во что это выльется. Конечно, я сама виновата, что не заставила Сашку поступать в институт. Как бы то ни было,теперь уже ничего не исправишь. Чем он занимался, толком не знаю. Что-то брал на реализацию, что-то покупал у "челноков". Появились деньги, начались походы по ресторанам, по казино, девочки... Ему же было всего 18! А в один прекрасный день Сашка сообщил ,что задолжал огромную сумму денег и, если через месяц ее не вернуть, может случиться все что угодно. Те дни я до сих пор вспоминаю с ужасом. Где найти o деньги? Куда спрятать десятилетнюю o дочь? В конце концов мои родители предложили выход: они решили обменять свою большую квартиру на меньшую и доплату отдать любимому внуку. Этот вариант не устроил мою сестру, так как раньше родители собирались в случае обмена квартиры разделить деньги между сестрой и мной.Но на все ее возражения родители твердили одно."Речь идет о человеческой жизни!"
В результате родительскую квартиру обменяли, старики переехали в экологически неблагополучный район, в полуразвалившийся дом, а разницу в цене отдали Сашке. Теперь они все время болеют, мы с сестрой не разговариваем, и единственный человек, которого эта история практически никак не затронула, -это Сашка. Если раньше он уверял, что заработает деньги и все вернет, то сейчас об этом нет и речи. Он все такой же, гуляет, пьет... С родителями я никогда не говорю на эту тему, но последнее время меня все чаще посещает мысль: а стоило идти на такие жертвы? Возможно, все было далеко не так страшно, как говорил Сашка. Если бы мы не поторопились, у родителей была бы спокойная старость, а у нас с сестрой - прекрасные отношения".
"Карьера висела на волоске..."
"Володя - замечательный друг: добрый, надежный, заботливый, каких теперь практически не встретишь. Естественно, я влюбилась в него по уши, признается Ирина. Когда меня назначили начальником отдела в нашем банке, я была на седьмом небе от счастья. Казалось, вся жизнь теперь пойдет по-другому. В отдел нужно было взять еще несколько человек, и я предложила Володе перейти к нам. Он с энтузиазмом согласился. Проблемы начались из-за того, что Володя - творческий человек. Он мог, сыграв на разнице курсов валют, в один день заработать для банка большие деньги, а мог целую неделю плевать в потолок. Потом начались прогулы: он звонил на работу и рассказывал, что его кошку сбил автомобиль и ее нужно везти в больницу, или что к нему приезжают родственники из Улан-Удэ, или что в квартиру залез грабитель. Так продолжалось несколько месяцев. В результате я делала за него всю работу, а заодно придумывала, чем объяснить начальству его отсутствие. Естественно, долго так продолжаться не могло. Все выплыло наружу, Володя с треском вылетел с paботы, я выслушала от шефа массу "приятных" слов по поводу "дружков", которых я "протаскиваю". А самое ужасное то, что мы с Володей чуть не расстались: он устроил истерику на тему "Я давно хотел уволиться, а ты все не давала!". В итоге я оказалась со всех сторон виноватой. Теперь я стала намного жестче с людьми и, прежде чем помочь кому-нибудь, сто раз подумаю, стоит ли и будут ли мне потом благодарны. Ведь моя карьера висела на волоске..."
"Чего мне это стоило!"
"Для мужа я делала все, - говорит Вера. - Когда я выходила за Женю, мне было 19, я ничего толком не знала и представляла себе семейную жизнь чем-то вроде бессменной трудовой вахты. Я считала, что женщина должна создавать мужу все условия, ненавязчиво направлять, поддерживать в трудную минуту. Первое время так и было. Женька приходил с работы в идеально убранную квартиру и садился за идеально накрытый стол. Я никогда не давала ему понять, что он мало зарабатывает. Наоборот, старалась воспитать в нем уверенность, что мы живем "не хуже других". Чтобы купить к столу чего-нибудь вкусненького, с утра до вечера сидела за швейной машинкой, обшивая всех соседей и знакомых. Разумеется, он этого не знал. Впрочем, однажды ситуация изменилась. Женин друг открыл магазин и взял мужа своим заместителем. В кои-то веки у нас появилась возможность пожить в нормальных условиях и даже что-то откладывать. Тогда я рассказала Жене, чего мне стоило каждый раз кормить его вкусным ужином, и, честно говоря, рассчитывала, что он пригласит меня в ресторан или купит путевку на море. И была потрясена, когда он заявил: "Не думаю, что тебе надо бросать шитье. Неизвестно, как сложится жизнь, и я бы хотел, чтобы ты сама себя обеспечивала". Ну что ж, сама так сама. Впрочем, он иногда давал мне небольшие суммы на сына на аттракционы, "Макдональдс",жвачку и т.д. А одежду и еду я покупала на свои. И естественно, все закончилось так, как и должно было закончиться: Женька завел любовницу, снял для нее квартиру, купил машину... Одно время он не хотел разводиться из-за сына, но его любовница забеременела, и мы расстались. Я все так же вкалываю, чтобы прокормить себя и сына, но теперь мне полегче - не нужно обслуживать мужа".
В чем причины?
Разумеется, есть женщины, которые живут исключительно ради того, чтобы помогать другим. Однако большинство из нас, оставаясь сидеть с малышкой племянницей вместо того, чтобы отправиться на вечеринку, чувствуют себя крайне несчастными. И задают себе извечный вопрос: "Почему, почему я не сказала, что иду в гости?" А ответов на этот вопрос может быть несколько.
Во-первых, - не удивляйся - не исключено, что тебя слишком хорошо воспитали. Моя подруга Вера росла с любимой бабушкой, которая берегла ее как зеницу ока, но и воспитывала в строгости, как в настоящем институте благородных девиц. Так что в университете Вера чувствовала себя крайне неловко, если ей предлагали в чем-то помочь. При этом сама она отказывать не умела в принципе и даже чуть не вылетела с четвертого курса, когда пошла сдавать философию вместо одной двоечницы. Сейчас, правда, Вера стала пожестче, но все равно вскакивает в метро со своего места, если напротив нее останавливается пожилая, на ее взгляд, особа. А Верин муж - вообще самый счастливый мужчина в мире: ему прощается абсолютно все, в том числе и ночевки неизвестно где, ведь "устраивать сцены - дурной тон"...
Во-вторых, у нас очень сильны стереотипы. Один из них - "женщина должна быть женственной". Причем под женственностью в этом случае понимаются обычно выгодные окружающим черты характера: безотказность, уступчивость, управляемость. И настаивают на этом, как правило, женщины, которые подчинили свою жизнь этому сценарию, а теперь пытаются возвыситься в собственных глазах. Чуть что не по ним, они возмущаются: "Она слишком много себе позволяет!" Если такой прессинг идет со стороны собственной мамы, у девушки на уровне подсознания формируется уверенность, что она "не имеет права" быть ни волевой, ни жесткой. Отсюда ей один шаг до вывода, что у "других" больше прав, следовательно, надо поступаться ради них своими интересами.
Другой опасный стереотип - "все лучшее - детям!". А почему не их родителям? Лично мне больше нравится западная модель, когда в 16 лет дети начинают самостоятельную жизнь. У нас же нередко бывает, что мать работает на нескольких работах, чтобы прокормить тридцатилетнего сына-балбеса -именно потому, что привыкла думать о нем как о смысле своего существования. Спору нет, дети - это прекрасно. Но, к счастью, они не единственное, ради чего стоит жить.
К безудержному самопожертвованию может подтолкнуть и первый опыт взрослой жизни: первая любовь, первая работа, первый сексуальный контакт. Если на этих этапах возникали проблемы, можно прийти к идее бессознательного манипулирования окружающими. Вот что пишет в своей книге "За секунду до пробуждения" психолог Каринэ Гюльазизова: "Обездоленный, страдающий, жертвующий собой во имя других человек и сам манипулирует окружающими. Ведь если он страдает, значит, имеет право на повышенное внимание и рассчитывает, что те, во имя кого он пожертвовал собой, будут угождать ему до конца его дней. "Я всем для тебя пожертвовала, я жизнь на тебя положила, а ты выросла такая неблагодарная", -говорит, например, мать дочери. Понятно, что с таким "долгом" практически невозможно расплатиться, и дочь всю жизнь должна будет нести груз вины, зависимости и пожизненной платы".
Впрочем, самопожертвование бывает и проявлением внутренней силы -когда не задаешься вопросом "надо - не надо", а просто не можешь не помогать другим. И при этом действительно счастлива. Хорошо, если это твой случай! Не оглядывайся ни на кого и делай то, что считаешь нужным. Но не забывай: то, что делает счастливым одного, совсем не обязательно подходит другому.
Наведи в душе порядок
Если чувствуешь, что чаша терпения вот-вот переполнится - близкие окончательно сели на шею, все свободное время уходит на решение проблем подруг и знакомых, а шеф, проникновенно глядя в глаза, в пятый раз предлагает отложить твой отпуск, - скорее всего, ты превысила свой "предел самопожертвования". То есть однозначно убедила окружающих в том, что тебя можно выжимать, как лимон, и использовать в качестве буфера при жизненных неудачах. Если ты это осознала, поздравляю - ты сделала первый шаг к выходу из тупика. Потому что, в принципе, самое трудное - решить, что пора и о себе позаботиться.
Для начала определи свои интересы и приоритеты. Например, если ты хочешь положить всю наличность в банк под хорошие проценты, чтобы поменять наконец мебель, то научись отказывать любителям "перехватить до зарплаты". Даже близким родственникам -иначе так и проживешь до пенсии с продавленным диваном и обтрепанными креслами. Впрочем, отказывать бывает нелегко, особенно если проситель уверен в собственной правоте. На обвинение типа "нельзя быть такой черствой", "поставь себя на мое место" отвечай со спокойным достоинством и ни в коем случае не оправдывайся - это воспринимается как проявление твоего чувства вины. А ведь у тебя есть полное право отстаивать собственные интересы. Как и полное право отказать тому, кто тебе неприятен. И даже просто из вредности!
А если ты ощущаешь непреодолимую потребность "осчастливить" ближнего, когда тебя об этом не просят, попробуй сначала разбудить в себе разумный эгоизм. Скажем, когда тебя так и тянет сочинить для преподавателя душераздирающую историю, которая оправдала бы отсутствие однокурсницы, подумай, не поставишь ли ты себя в дурацкое положение - вдруг она без твоего ведома обо всем договорилась? Не лучше ли пустить дело на самотек, тем более если тебе ее прогулы ничем не грозят?
"Жертвоприношения", о которых тебя никто не просит, надо прекратить раз и навсегда. Благодарности ты все равно не дождешься - человек быстро привыкает к хорошему и считает, что так теперь будет всегда. А в случае неудачи тебя же "достанут" упреками. И при этом будут правы: тебя ни о чем не просили, а раз инициатива была твоей, то и вся ответственность - твоя.
Отношения с окружающими по принципу "ты - мне, я - тебе", как правило, тоже не оправдывают ожиданий. Такие "взаиморасчеты" почти неизбежно заканчиваются разрывом, потому что каждый обычно считает, что получает в ответ меньше, чем отдает. Так что выбирай сама: либо отказаться от "помощи в кредит", либо переживать бесконечные обиды и разочарования.
А вот в отношениях с близкими разумнее всего руководствоваться принципом "для их же пользы". Если постоянно решать за мужа его проблемы, в один прекрасный день ты рискуешь обнаружить, что он удобно сидит у тебя на шее и болтает ножками. Вряд ли тебе от этого полегчает. Не говоря уже о том, что это отнюдь не укрепит ваши отношения... И прежде чем расстаться с любимой работой ради того, чтобы сидеть дома с малышом, подумай хорошенько, не лучше ли будет пригласить няню. Ведь преуспевающая женщина, способная принимать важные деловые решения, может дать своему ребенку намного больше - и в интеллектуальном, и в материальном плане, - чем мама, замученная хозяйством и с вечной тоской в глазах.
И последнее. Если твоя готовность к самопожертвованию делает тебя несчастной, если ты не можешь расстаться с алкоголиком исключительно потому, что о нем никто не позаботится, кроме тебя, а соседи и друзья твердо усвоили, с кем удобнее оставлять своих пуделей и догов, - пора принять меры. "Нужно уметь говорить себе "стоп!" - считает психолог Каринэ Гюльазизова. - И не бояться обращаться за помощью. Психоаналитиков сейчас не так много, но они есть. Не стоит мучиться и ждать, пока внутреннее напряжение разрядится кризисом. Если человек считает, что с ним все в порядке, но чувствует себя не так чтобы очень, проблема не исчезает, а только уходит глубже.
Так не лучше ли перестать себя мучить и навести порядок в своей душе?"
Н. Литвинец
Автор: admins
Читайте больше:

23.01.2009 14:03 | 
margarita
xoroshaja statja, objektivnaja!
Ответить
23.01.2009 14:03 | 
Iryna Yurych
Статья классная, это ответ на многие мои вопросы. Спасибо вам.
Ответить
23.01.2009 14:03 | 
Елена
Очень полезная статья, наступило облегчение.Спасибо.
Ответить
прочитано: 3821 раз
комментариев: 3
КОММЕНТИРОВАТЬ
Имя:
Email:
Текст сообщения: *
Код:   Введите код на картинке: * :
Поля обозначенные * обязательны для заполнения!
Статьи добавить

Если Вы хотите разместить свою статью, пожалуйста, зарегистрируйтесь, после чего войдите в личный кабинет и добавьте статью

Если Вам понравилась статья, проголосуйте за нее

Как вы относитесь к телевидению?
  Результаты