Если женщина зарабатывает больше мужчины...
Почему мужчины не любят женщин-бизнесменов и женщин-политиков? Может быть,
потому что те, по их мнению лезут не в свою область? А может, потому что женщина
на командных должностях теряет капельку женственности?
Я думаю, что мужчины попросту бояться. Боятся женского успеха, поскольку
привыкли в глубине души, часто не признаваясь себе в этом, обесценивать женщину.
Социальный успех женщины, как будто, ставит под вопрос их собственные таланты и
возможность быть успешными - мужская гордость (самооценка) страдает. Можно,
также, вспомнить про пресловутый мужской шовинизм и патриархальные устои
общества: социально санкционированный образ мужчины как защитника, добытчика и
кормильца семьи - этот образ жив и по сей день и оказывает значительное влияние
на души, кстати, не только мужчин, но и женщин. В отношении излишней
маскулизированности социально активных женщин, наверное, можно поспорить: как о
некой общей тенденции - мы, безусловно, можем об этом говорить, но разве не
существует женщин играющих значимые социальные роли и при этом сохраняющих свой
женский потенциал? Больше того, я бы отметил и тот факт, что некоторые аспекты
женственности не могут раскрыться, вовсе, вне измерения социальной активности
женщины и ее социального успеха. В конце, концов, давайте вспомним, что когда -
то (а в некоторых культурах и по сей день) цивилизация была матриархальной, что,
на мой взгляд, подтверждает мысль о значительном (в настоящее время во многом не
раскрывшемся) потенциале лидирующей социальной роли женщины.
Помнится, одна женщина мне говорила: если ты настоящий мужчина, значит - ты
должен зарабатывать больше меня. И мне почему-то это было ужасно неприятно. А
другая когда-то сказала: если бы ты смог меня обеспечивать, я была бы тебе
хорошей женой.
Мне почему-то кажется, что это две стороны одной медали.
Когда я слышу подобные вещи, создается впечатление, что люди, похоже, теряют
ориетиры в понимании самих себя и того, кем они должны (или могут) быть. Что
значит быть настоящим мужчиной? Или настоящей женщиной? Кто возьмет на себя
риск, находясь в здравом уме, устанавливать подлинный формат мужского или
женского поведения? Похоже, что люди в значительной степени отчуждены от самих
себя, лишены понимания своего предназначения а, потому, дезориентированы и дабы,
избежать головокружения и потери равновесия, цепляются за некие
конвенциональные, устоявшиеся стереотипы <мужского> и <женского>.
Деньги (и их количество) - один из таких стереотипов, имеющих отношение к
измерению символического в нашей жизни. Да деньги стали символом силы,
могущества, успеха и:мужественности. Произошел фокус - деньгами, оказывается,
можно теперь измерять мужественность, как количество картошки килограммами.
Слияние образа мужественности с образом денег - чрезвычайно вредная для человека
(как для мужчины, так и для женщины) тенденция. Я бы назвал этот процесс
<коррупцией> мужественности. Коррупцией, в которую, увы, вносят свой вклад и
сами женщины когда говорят подобное (<если ты настоящий мужчина, значит - ты
должен зарабатывать больше меня> или <если бы ты смог меня обеспечивать, я была
бы тебе хорошей женой>).
На Западе, говорят, с этим проще. Но у нас не Запад, у нас Россия со своим
менталитетом, со своими, <самыми красивыми в мире> женщинами.
Нет, элемент конкуренции, естественно, неизбежен. Вспомните хотя бы анекдоты про
женщин за рулем. Но согласитесь, эта конкуренция взаимна. И многим мужчинам
кажется, что женский мир объявил им войну, пытаясь доказать их
несостоятельность. А что делать, когда эта война начинается в самой семье?
Если и есть что - то разрушительное для женщины (разрушительное для ее
женственности) в ее желании социального успеха и признания, так это конкуренция
с мужчинами, конкуренция, питающаяся завистью к мужчине и его достижениям. Эта
зависть, отчасти, оправдана, если вспомнить про мужской шовинизм и дискриминацию
женщин но в некоторых случаях, это чувство абсолютно иррационально и основано на
невротических переживаниях имеющих отношение к ранним (детским), неразрешенным
внутренним конфликтам женщины в отношении принятия своей женской роли. Что
касается мужчин, то их тоже не обходят стороной иррациональные страхи связанные
с женщиной. Долгие годы зависимости маленького мальчика от Женщины (матери или
бабушки) накладывают свой отпечаток на психику мужчины: в глубине своей души
мужчина всегда испытывает конфликт, конфликт между желанием зависимости и
подчинения женщине и растворения в своем детском <Я> и желанием бунта против
власти Матери (и женщины, вообще) и страха, что это бунт и независимость
окажутся не достижимы, то ли в силу исключительной власти Женщины, то ли в силу
собственных интенсивных желаний подчинится власти Женщины.
В семьях, как правило, описанная динамика имеет место быть, в скрытом, часто
бессознательном виде, как правило, не нарушая границ адекватных рациональных
отношений. Если же описанные конфликты, в силу каких-то внешних или внутренних
факторов, становятся не управляемыми - возникает то мучительное состояние вражды
или войны, которое, однако, не лишено тайного наслаждения отреагирования по
отношению к партнеру мстительных и злобных чувст.
В семье все было прекрасно. Муж зарабатывал деньги, жена сидела с двумя детьми,
иногда подменяемая бабушкой. Идиллия кончилась, когда жена пошла работать по
специальности и у нее начался карьерный взлет. Сначала муж шутил, потом начал
ворчать, а когда зарплата жены стала значительно превышать его собственную, в
семье начались немотивированные скандалы. Причем основным мотивом было: <ты не
любишь меня>, <у тебя кто-то есть> и пр. со стороны супруга. Супруг начал реже
бывать дома, потом запил, и все уверения жены <у нас все будет хорошо>, не
действовали. Сейчас семья на грани развода, плюс к тому, мужа вот-вот выгонят с
работы. Что делать женщине в этой ситуации?
Женщине, нужно, понять, что она не виновата, что проблема в ее муже. Мужчина, в
данном случае, впал в невроз, поскольку почувствовал себя неуверенно. Снизилась
его самооценка, в результате чего он ощутил, собственную малозначимость и
ненужность. У него возникли фантазии о том, что жена перестала его ценить и
уважать (<ты не любишь меня>) и, как следствие, думает о других мужчинах <более
успешних>, <состоявшихся> и т.п. Что касается того, что делать женщине, то я бы
сказал так: думать нужно не только женщине, но и мужчине, поскольку мужчине
важно в похожей ситуации не сбрасывать груз ответственности за семью на женские
плечи, а собрать все свои силы и проявить, наконец, свою мужественность. Но
только проявить ее не в сражениях со своей женой, а в воле к тому, чтобы
справиться со своей слабостью, проявившей себя в форме невроза. Я думаю, что в
таких случаях не обойтись без помощи профессионального психолога.
Когда-то муж зарабатывал много денег и кормил всю семью. Но настали иные
времена, и зарплата, которая казалась большой, стала крохотной. Жена пошла
работать и зарабатывает в разы больше мужа. Но муж, кажется, совсем не огорчен
этим фактом. В ответ на предложение жены подыскать что-нибудь получше, он только
удивляется: <Зачем? Деньги же есть>. <А как твоя мужская гордость?> <При чем тут
гордость!> В результате в семье начались конфликты, а жена так и не может понять
нелогичного, с ее точки зрения, поведения мужа.
Я уже говорил о, часто, скрытом детском желании мужчины подчиниться женщине и
начать зависеть от нее, зависеть не только эмоционально, но и материально: как
ребенок, который целиком и полностью, зависит от матери. Во взрослой жизни
мужчины, иногда, могут возникать ситуации, своего рода, соблазна - соблазна
найти <мамку> и <быть при ней>. Для мужчины это, безусловно, регрессивное
состояние, тормозящее его эмоциональное и социальное развитие. Иногда мужчины с
таким <материнским комплексом> бессознательно ищут и выбирают себе в партнеры
сильных и уверенных женщин, на которых можно <положиться>.
Жила-была превосходная пара. Он был бизнесмен, она - художник. Несколько лет они
прожили в любви и согласии, родили хорошенькую дочку, но тут муж трагически
погиб. Родственники его оказались не столь бескорыстны, и ободрали вдову как
липку, оставив ей только голые стены, старый холодильник и дочку. Но женщина не
стала унывать: через полгода ее картины с успехом стали продаваться как в
России, так и за границей, она открыла свою маленькую галерею. Но с личной
жизнью у нее не получается. Она сказала: я выйду только за мужчину, который
зарабатывает хотя бы в два раза больше меня. Наверное, такие мужчины есть, и их
не так мало. Но за семь лет ей так никого и не удалось найти. А на других она
даже не смотрит, говоря, что с теми, кто не добился ничего в жизни, она
связываться не станет.
Когда человек добивается успеха, неважно мужчина это или женщина, ему хочется
видеть рядом с собой тоже успешного человека, который бы удовлетворял
сформированным требованиям к уровню душевного развития и социального положения.
Однако, если эти требования становятся слишком жесткими (<он должен зарабатывать
в два раза больше> и т.п.) мы вправе думать о невротических (искаженных)
требованиях, удовлетворять которые мужчине нет смысла (чем, возможно,
обуславливается одиночество этой женщины). Есть женщины, которые всю свою жизнь
ищут в других мужчинах Папу, и, как правило, его не находят а если и находят, то
быстро теряют, обретая разочарование в мужчинах или в себе. Такой формат
отношений взрослых мужчин и женщин (<дочка-Папа>), более принимаем обществом,
нежели обратное (<сын-Мама>), хотя, с точки зрения, психолога является не менее
патологичным, мешающим женщине повзрослеть и обрести себя.
У мужа начались проблемы на работе. Жена пошла зарабатывать, и за полгода ее
зарплата выросла настолько, что она стала зарабатывать значительно больше мужа.
Она решила, что лучше будет, если муж посидит дома с ребенком - заодно и
отдохнет. Но очень скоро дома начались скандалы. Ей пришлось дополнительно
нанять няньку для ребенка. Потом она обнаружила, что муж начал тратить ее деньги
<как свои>, покупая ненужные, по ее словам, вещи. Скандалы начались с новой
силой. И кончилось все, когда вернувшись домой во внеурочное время, она
обнаружила супружескую измену. Когда она заговорила о разводе, муж сказал ей <ты
сама виновата во всем. Ты своими руками разрушила нашу семью>.
Бредовые обвинения! Скорее всего, опять же, мужчина почувствовал себя не
полноценным и попытался поднять свою <мужскую ценность> на другом поприще - в
сексуальных подвигах а, заодно, и унизить свою жену, завистливо отомстив ей за
ее социальные успехи.
Женщина стала зарабывать больше мужа. И обнаружила, что их жизнь изменилась. Муж
практически перестал бывать дома. Он взял три дополнительных приработка,
выбивался из сил, но так и не смог сровнять уровень своей зарплаты с зарплатой
жены. Когда та попыталась поговорить с ним на эту тему, начался жуткий скандал,
в результате которого муж потребовал от нее уйти с работы. Она отказалась. Муж
съехал от нее и теперь живет отдельно.
Еще один пример невротического поведения мужчины! Он почувствовал угрозу для
себя в успешности своей жены, угрозу своему мужскому самолюбию. Попытка
<ликвидировать угрозу>, попытка, приведшая к <провалу>, обнаружила плохо
скрываемый страх этого мужчины, страх потерять свое мужское достоинство и
лишиться <чина>. Такому мужчине нужно было бы не требовать от жены уйти с
работы, а попытаться осознать свои тревоги и откровенно поговорить об этом с
женой. Однако <потолковать> не удалось. Невозможность поговорить о том, что
происходит, что чувствуешь и думаешь, существование <закрытых> тем - симптом
отношений, еще один знак невроза, свидетельствующий о том, что в отношениях, что
- то не в порядке, что, рано или поздно, поставит под вопрос само существование
таких отношений.
Олег Куракин
http://www.psystatus.ru