Всякие

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку АУТ нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит . Автор: В самолете...

Беседуют две подруги: - Ты знаешь, у меня без конца болит голова. - А я без него и заснуть не могу! Автор: Вовочка

Мужик мужику говорит -Я вчера суп из черепахи ел -И как? -Из тарелки удобнее Автор: Cуп из черепахи

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула. Автор: Вчера

Один мужик другому: - Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! - ??? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!! Автор: Виктор

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Теперь Вы можете кушать всё, что хотите. А вот Вам и список того, что Вы должны захотеть! Автор: admin

Пpоведем небольшой тест: Если вы добpый, то вам 200 очков, если вы не очень добpый, то вам 100 очков Если вы считаете себя yмным, то вам 20 очков, если не очень то 10 Если вы считаете себя кpасивым, то вам 2 очка, если нет - 1 Итак, если вы набpали 111 очков, то вы ЗЛОБHЫЙ ТУПОЙ УРОД!!!! Автор: master

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: "Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты..." Пассажир протягивает ему деньги: - Анекдоты, пожалуйста... Мужик прячет купюру в карман, откашливается: - Значит так, слушай сюда, - возвращается муж с командировки... Автор: admin

Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову. Автор: master

Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф": - Я за месяц сбросил 20 килограммов! Старый толстый пилот ВВС: - Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн! Автор: admin

- Доктоp, у меня запоp! - А у меня 600-й! Hо я ж не хвастаюсь об этом каждому встpечному! Автор: admin

- Внимание! Говорит радиоузел пляжа "Аркадия". Девушка в красном купальнике с чёрными полосками, срочно вернитесь в раздевалку! Вы забыли его надеть! Автор: admin

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. Автор: master

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его корлю бессмертие. Автор: admin

- Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки... - Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у вас эти чертовы ложечки?!! - Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, неприятный осадок все-таки остался! Автор: Виктор

В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... Автор: admin

Стоит девушка около учебного заваедения... К ней подходит молодой человек и спрашивает: -Девушка, вы с училища? Ответ: -Еще какая!!! =) Автор: admin

Стоят два бомжа y мyсоpного бака. Один дpyгомy и говоpит: -До чего наpод обнищал! Такyю дpянь выбpасывают, что и взять нечего!!! Автор: admin

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности. Девушки не обижайтесь! Автор: master

Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее? - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний. Автор: emir

- Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов! Автор: master

- Вчера я подстрелил двух гусей... - Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин! Автор: dummyguest

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь. Автор: master

Подчиненный- начальнику: -Я pаботаю у вас на полставки, поэтому будьте любезны кpичать на меня вполголоса. Автор: dummyguest

Жила была девочка, которую все нащывали Красная Шапочка, потому что она всегда носила шапочку. И хотя шапочка была серая, потому что сделана была из меха волка, девочку всё равно называли Красная Шапочка, потому что она носила эту шапочку наизнанку... мясом кверху Автор: admin

На лекции в медицинском институте. Профессор: - Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза. Автор: guest

Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм. - Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую. - Так ты собираешься что-то покупать? - Да нет, конечно. - Hу, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну, или "Феррари", на худой конец. Автор: emir

Hа солнце чеpез телескоп можно посмотpеть только два pаза в жизни - сначала одним глазом а потом дpyгим глазом. Автор: Виктор

Аpабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДИХ скоpости, ОДНА ПЕРЕДЯЯ и спpашивают: - А пеpедняя-то зачем? - Ну как же! А если евpеи сзади нападут! Автор: dummyguest

После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Hет, лифтером. Автор: dummyguest