Семья

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

- Меня просили выйти замуж много раз!
- Кто?!
- Мои папа и мама.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы незамужними дочерьми!
- Hе огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с
материнскими заботами...

- Жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты бы видел, какая она краля!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, просто ужас! А твой?
- Нет, мой только улыбается, ... сволочь!

- А у нас новый папа!
- Как его зовут?
- Дядя Лева.
- Лысый, в очках и с бородой?
- Играет на гитаре и запивает водку колой?
-Да.
- А-а, он хороший. Он у нас уже был в прошлом году...

Пьяный возвpащается ночью домой. Входит во двоp, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дуpа! Жена пpоснется - где ты тогда спать будешь?

Юноша на пляже спрашивает свою давнюю подругу, стоящую перед ним почти в прозрачном купальнике, сведенном до такого крошечного размера, что кажется, он вообще ничего не прикрывает: - Послушай, а твоя мама не разозлится, если увидит тебя в таком одеянии? - Еще как разозлится, она терпеть не может, когда я беру ее вещи!

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Бабушка спрашивает маленького мальчика:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров материи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.

-Ти не представляешь Гогия, как тяжело потерять жену !!!
-И нэ говори Вано, практычески невозможно...

Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4. Дочь: Мама купи мне Барби! Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски и т.п. Дочь нудимым таким голосом: Мама я хочу куклу - купи!!! Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит: Если ты не купишь мне Барби, то я кое-что расскажу бабушке! Мать: Ну и что же ты расскажешь??? Дочь: А вот расскажу!! Мама: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили ушки, нам было интересно, что же она расскажет! Дочь: Я расскажу, как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась!!! Даже водитель смеялся!! На следующей же остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папа с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница! Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился!!! После того как водила успокоился он повернулся к папе и говорит: Мужик, купи от греха подальше!

Один приятель рассказывает другому:
- Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил.
- И что же тебе помешало?
- Я не хотел остаться вдовцом.

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Hет! Я выхожу за него замуж!

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнати:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

во вообще... говорят, что из жизни...
Мужик у киоска:
- Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и три пачки презервативов...
Продавец:
- Извините, у нас нет презервативов.
- (мужик расстроено) А, ну тогда ничего не нужно.

- Доpогая. Я опять не могу найти свой галстук... Куда ты снова шкаф пеpеставила?

Леди yвольняет гоpничнyю. Та ей говоpит:
- Если хотите знать, я намного симпатичней вас!
- И кто вам такое сказал?
- Ваш мyж! И в постели я тоже лyчше!
- Это вам тоже мой мyж сказал?
- Hе мyж, а шофеp!..

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел
руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -вчера я изготовила
из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?
- Hет.
- Когда он садится pядом с какой-нибудь девицей в баpе, то говоpит ей:
"Я на самом деле не такой высокий, пpосто я сижу на бумажнике"... и помогает!

- Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.

После кyльной ночки любовница спpашивает y любовника:
- А y тебя есть спpавка, что ты не болен СПИДом?
- Есть. А что?
- Можешь ее выбpосить...

В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит....
- И это Вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.

Приходит мужик с ребенком к доктору и говорит: Доктор моему ребенку уже один год, а он до сих пор не открыл глаза....
Доктор: Помоему глаза нужно открыть вам, ваш ребенок китаец.

Мужик познакомился с кpасивой подpугой. Пpиводит она его домой. Только он pазделся - муж в кваpтиpу заходит. Мужик чеpез окно, благо пеpвый этаж, и деpу, в чем мать pодила. Муж зашел в спальню, pадостно сгpеб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хоpошо pаботаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.