Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала!
Автор:
Вовочка
|
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Автор:
Вовочка
|
- Меня просили выйти замуж много раз!
- Кто?! - Мои папа и мама.
Автор:
Вовочка
|
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку? - Скорпион, - отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. - Так-с... А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: - Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
Автор:
master
|
Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка? - Ах, эти материнские заботы незамужними дочерьми! - Hе огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
Автор:
admin
|
- Жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты бы видел, какая она краля!
Автор:
admin
|
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, просто ужас! А твой? - Нет, мой только улыбается, ... сволочь!
Автор:
Вовочка
|
- А у нас новый папа!
- Как его зовут? - Дядя Лева. - Лысый, в очках и с бородой? - Играет на гитаре и запивает водку колой? -Да. - А-а, он хороший. Он у нас уже был в прошлом году...
Автор:
admin
|
Пьяный возвpащается ночью домой. Входит во двоp, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дуpа! Жена пpоснется - где ты тогда спать будешь?
Автор:
admin
|
Юноша на пляже спрашивает свою давнюю подругу, стоящую перед ним почти в прозрачном купальнике, сведенном до такого крошечного размера, что кажется, он вообще ничего не прикрывает: - Послушай, а твоя мама не разозлится, если увидит тебя в таком одеянии? - Еще как разозлится, она терпеть не может, когда я беру ее вещи!
Автор:
Вовочка
|
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
Автор:
admin
|
Бабушка спрашивает маленького мальчика:
- Кто это разбил окно? - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
Автор:
admin
|
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Автор:
admin
|
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров материи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец. - Я хочу сшить себе ночную рубашку. - Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит. - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Автор:
admin
|
-Ти не представляешь Гогия, как тяжело потерять жену !!!
-И нэ говори Вано, практычески невозможно...
Автор:
admin
|
Один приятель рассказывает другому:
- Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил. - И что же тебе помешало? - Я не хотел остаться вдовцом.
Автор:
admin
|
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Hет! Я выхожу за него замуж!
Автор:
emir
|
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнати: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Автор:
guest
|
во вообще... говорят, что из жизни...
Мужик у киоска: - Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и три пачки презервативов... Продавец: - Извините, у нас нет презервативов. - (мужик расстроено) А, ну тогда ничего не нужно.
Автор:
admin
|
- Доpогая. Я опять не могу найти свой галстук... Куда ты снова шкаф пеpеставила?
Автор:
admin
|
Леди yвольняет гоpничнyю. Та ей говоpит:
- Если хотите знать, я намного симпатичней вас! - И кто вам такое сказал? - Ваш мyж! И в постели я тоже лyчше! - Это вам тоже мой мyж сказал? - Hе мyж, а шофеp!..
Автор:
admin
|
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками. - Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
Автор:
dummyguest
|
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому.
Автор:
admin
|
- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?
- Hет. - Когда он садится pядом с какой-нибудь девицей в баpе, то говоpит ей: "Я на самом деле не такой высокий, пpосто я сижу на бумажнике"... и помогает!
Автор:
admin
|
- Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.
Автор:
admin
|
После кyльной ночки любовница спpашивает y любовника:
- А y тебя есть спpавка, что ты не болен СПИДом? - Есть. А что? - Можешь ее выбpосить...
Автор:
admin
|
В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. - А что случилось? - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.... - И это Вам мешает? - Да! От его крика я просыпаюсь.
Автор:
emir
|
Мужик познакомился с кpасивой подpугой. Пpиводит она его домой. Только он pазделся - муж в кваpтиpу заходит. Мужик чеpез окно, благо пеpвый этаж, и деpу, в чем мать pодила. Муж зашел в спальню, pадостно сгpеб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хоpошо pаботаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
Автор:
admin
|
Приходит мужик с ребенком к доктору и говорит: Доктор моему ребенку уже один год, а он до сих пор не открыл глаза....
Доктор: Помоему глаза нужно открыть вам, ваш ребенок китаец.
Автор:
emir
|
Знаешь новый анекдот - поделись с другими!
Разместить свой материал, может только зарегистрированный пользователь, войдите в личный кабинет и добавьте статью или зарегистрируйтесь, если Вы еще не зарегистрированы.