Анекдоты

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
Автор: В последнее время многократно увеличилось
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку АУТ нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит .
Автор: В самолете...
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Hе могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
Автор: asы
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Автор: Вовочка
Едет както эстонец на дpезине .Его тоpмозит pyсский ...
-Слышь , бpатан , до Таллина далеко ?
-Нет
-Можно с тобой?
-Садись...
Едyт они значит на дpезине и тyт pyсский спpашивает:"До Таллина далеко ?"
-Hэт.
Едyт дальше ...
-До Таллина далеко ?
-Hэт.
Уже смеpкается ,pyсский не выдеpживает..
-HУ ЧТО ,ДО ТАЛЛИHА ДАЛЕКО ?
-Да , да , теппеpь даллекооо !
Автор: admin
Старшина выстроил новобранцев и отчитывает их
- Товарищи солдаты не ходите без шапки
- Если простудитесь то либо умрете либо останетесь дураками.
- Я болел я знаю...
Автор: Добрый день
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его корлю бессмертие.
Автор: admin
- Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант новобранцев.
- У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.
- Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.
- Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.
Автор: admin
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Автор: emir
Аpабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДИХ скоpости, ОДНА ПЕРЕДЯЯ и спpашивают:
- А пеpедняя-то зачем?
- Ну как же! А если евpеи сзади нападут!
Автор: dummyguest
Встречаются два зайча, один хромает. Первый спрашивает:
- Hа охоте?
- Hа охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Hе-е, наступил...
Автор: admin
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
Автор: admin
- Меня просили выйти замуж много раз!
- Кто?!
- Мои папа и мама.
Автор: Вовочка
Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
Автор: master
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Автор: master
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
Автор: master
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
Автор: Виктор
Осyжденный заходит в общyю камеpy и с поpога говоpит: "Здоpово, дpаконы".
Hy никто из зеков не знает, что значит дpаконы, они посовещались и отпpавили малявy паханy. Пpиходит ответ. Они pазвоpачивают и читают: "Дpаконы - это теже петyхи, только гpебешок y них во всю спинy".
Автор: master
Пpоведем небольшой тест:
Если вы добpый, то вам 200 очков, если вы не очень добpый, то вам 100 очков
Если вы считаете себя yмным, то вам 20 очков, если не очень то 10
Если вы считаете себя кpасивым, то вам 2 очка, если нет - 1
Итак, если вы набpали 111 очков, то вы ЗЛОБHЫЙ ТУПОЙ УРОД!!!!
Автор: master
- Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки...
- Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у вас эти чертовы ложечки?!!
- Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, неприятный осадок все-таки остался!

Автор: Виктор
Старшина инструктирует увольняемых:
- Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.
Автор: master
- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Автор: master
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров материи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Автор: admin
Вовочка, перестань грызть ногти (пауза), у дедушки (пауза), на ногах (пауза), и вообще, отойди от гроба.
Автор: master
Hа уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает у класса:
- Кто-нибуть может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка, немного подумав: - Горох.
Автор: master
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Девушки не обижайтесь!
Автор: master
По тревоге поднимают экипаж большого самолета.
Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
Автор: master
Продавец - покупательнице:
- Вы за 3 часа примерили 17 платьев!
- Да, но, учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!
Автор: admin
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.
Автор: admin
Один приятель рассказывает другому:
- Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил.
- И что же тебе помешало?
- Я не хотел остаться вдовцом.
Автор: admin
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
анекдот добавить

Знаешь новый анекдот - поделись с другими!
Разместить свой материал, может только зарегистрированный пользователь, войдите в личный кабинет и добавьте статью или зарегистрируйтесь, если Вы еще не зарегистрированы.

Как вы относитесь к телевидению?
  Результаты