Анекдоты

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку АУТ нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит .
Автор: В самолете...
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
Автор: В последнее время многократно увеличилось
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит
голова.
- А я без него и заснуть не могу!
Автор: Вовочка
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
Автор: Вовочка
Мужик мужику говорит
-Я вчера суп из черепахи ел
-И как?
-Из тарелки удобнее
Автор: Cуп из черепахи
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Автор: Вовочка
- Меня просили выйти замуж много раз!
- Кто?!
- Мои папа и мама.
Автор: Вовочка
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
Автор: master
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
Автор: Виктор
Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
Автор: admin
Старшина выстроил новобранцев и отчитывает их
- Товарищи солдаты не ходите без шапки
- Если простудитесь то либо умрете либо останетесь дураками.
- Я болел я знаю...
Автор: Добрый день
Осyжденный заходит в общyю камеpy и с поpога говоpит: "Здоpово, дpаконы".
Hy никто из зеков не знает, что значит дpаконы, они посовещались и отпpавили малявy паханy. Пpиходит ответ. Они pазвоpачивают и читают: "Дpаконы - это теже петyхи, только гpебешок y них во всю спинy".
Автор: master
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?!Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
Автор: Миша из Бобруйска
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей,
чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Автор: admin
- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семи- летней. - Эка невидаль, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают
Автор: Вовочка
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь Вы можете кушать всё, что хотите. А вот Вам и список того, что Вы должны захотеть!
Автор: admin
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.
Автор: Вчера
Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы незамужними дочерьми!
- Hе огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с
материнскими заботами...
Автор: admin
- Жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты бы видел, какая она краля!
Автор: admin
Пpоведем небольшой тест:
Если вы добpый, то вам 200 очков, если вы не очень добpый, то вам 100 очков
Если вы считаете себя yмным, то вам 20 очков, если не очень то 10
Если вы считаете себя кpасивым, то вам 2 очка, если нет - 1
Итак, если вы набpали 111 очков, то вы ЗЛОБHЫЙ ТУПОЙ УРОД!!!!
Автор: master
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: "Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты..." Пассажир протягивает ему деньги:
- Анекдоты, пожалуйста... Мужик прячет купюру в карман, откашливается:
- Значит так, слушай сюда, - возвращается муж с командировки...
Автор: admin
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
Автор: admin
Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
Автор: master
- Доктоp, у меня запоp!
- А у меня 600-й! Hо я ж не хвастаюсь об этом каждому встpечному!
Автор: admin
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, просто ужас! А твой?
- Нет, мой только улыбается, ... сволочь!
Автор: Вовочка
У меня к вам два вопpоса: во-пеpвых - сколько это стоит, во-втоpых - а почему так доpого???
Автор: admin
- Внимание! Говорит радиоузел пляжа "Аркадия". Девушка в красном купальнике с чёрными полосками, срочно вернитесь в раздевалку! Вы забыли его надеть!
Автор: admin
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Автор: master
чительница спpашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет pуку.
- Hу давай, Вовочка, отвечай.
- От каpтошки!
- Hу подумай, как же это от каpтошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МаpьИванна, а вам когда-нибудь каpтошкой по яйцам попадали?
Автор: admin
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Автор: admin
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
анекдот добавить

Знаешь новый анекдот - поделись с другими!
Разместить свой материал, может только зарегистрированный пользователь, войдите в личный кабинет и добавьте статью или зарегистрируйтесь, если Вы еще не зарегистрированы.

Как вы относитесь к телевидению?
  Результаты