Анекдоты

Дед Мазай подплывает на лодке к тонущему "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
Автор: emir
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Hет! Я выхожу за него замуж!
Автор: emir
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Автор: dummyguest
- Возьми меня!.. Возьми меня!... - страстно шепчет жена.
- Ты что, дорогая? - удивляется муж, - Я же никуда не иду.
Автор: dummyguest
Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...
Автор: emir
Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый восторженно:
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть! Второй грустно:
- А-а-а, так это ты купил...
Автор: emir
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно, муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
Автор: emir
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!

Автор: emir
Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.
Автор: emir
Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
- Конечно, сэр.
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.
Автор: emir
Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы.
Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!!!
Автор: emir
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
- Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...
Автор: emir
- Что ты пьеш, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорят.
Автор: Виктор
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?
Автор: emir
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
Автор: emir
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!
Автор: emir
- Почему вы не почистили ботинки?
- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
Автор: emir
В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит....
- И это Вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.
Автор: emir
- Вам пиво? - спpашивает официант постоянного клиента.
- Hет, я на велосипеде, пpинесите минеpальную воду.
Чеpез минуту официант пpиносит пиво и говоpит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то укpал.
Автор: emir
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибиpские.
Автор: Ласковый emir
- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.
Автор: emir
Джентельмены, поздpавьте, y меня pодился сын!
- Поздpавлям, поздpавляем! А как жена?
- Она пока не в кypсе.
Автор: emir
Мама - сыну:
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Автор: emir
- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
- Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
Автор: emir
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
Автор: emir
Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
- Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
- Сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а затем?
- Затем мы ее кипятим.
- Отлично. А потом?
- А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.
Автор: emir
- Как у тебя дела с твоим новым мальчиком?
- Прекрасно, он влюблен в меня без памяти.
- Правда?
- Правда! Он каждый раз называет меня чужим именем...
Автор: emir
Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет!
Автор: dummyguest
Приятель:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?
Автор: dummyguest
- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети....
Автор: emir
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
анекдот добавить

Знаешь новый анекдот - поделись с другими!
Разместить свой материал, может только зарегистрированный пользователь, войдите в личный кабинет и добавьте статью или зарегистрируйтесь, если Вы еще не зарегистрированы.

Как вы относитесь к телевидению?
  Результаты