Анекдоты

Дед Мазай подплывает на лодке к тонущему "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть? Автор: emir

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Hет! Я выхожу за него замуж! Автор: emir

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц! Автор: dummyguest

- Возьми меня!.. Возьми меня!... - страстно шепчет жена. - Ты что, дорогая? - удивляется муж, - Я же никуда не иду. Автор: dummyguest

Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери... Автор: emir

Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый восторженно: - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть! Второй грустно: - А-а-а, так это ты купил... Автор: emir

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж? - Конечно, муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений. Автор: emir

- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл! Автор: emir

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод: - В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц. - Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет. Автор: emir

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит: - В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью? - Конечно, сэр. - А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика. Автор: emir

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили: - А что ты сделаешь, если станешь депутатом? - Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!!! Автор: emir

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка... Автор: emir

- Что ты пьеш, приятель, чай или кофе? - Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорят. Автор: Виктор

Режиссер - молодой актрисе: - В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении? Автор: emir

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться. Автор: emir

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: - Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! Автор: emir

- Почему вы не почистили ботинки? - А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение? Автор: emir

В больнице: - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. - А что случилось? - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.... - И это Вам мешает? - Да! От его крика я просыпаюсь. Автор: emir

- Вам пиво? - спpашивает официант постоянного клиента. - Hет, я на велосипеде, пpинесите минеpальную воду. Чеpез минуту официант пpиносит пиво и говоpит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то укpал. Автор: emir

- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибиpские. Автор: Ласковый emir

- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? - Ругательства пропустить, мама? - Конечно. - Он промолчал. Автор: emir

Джентельмены, поздpавьте, y меня pодился сын! - Поздpавлям, поздpавляем! А как жена? - Она пока не в кypсе. Автор: emir

Мама - сыну: - Когда ты собираешься делать уроки? - После кино. - После кино - поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно! Автор: emir

- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль? - Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги? - Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа! Автор: emir

Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям. Автор: emir

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика: - Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде? - Сначала мы ее фильтруем. - Хорошо, а затем? - Затем мы ее кипятим. - Отлично. А потом? - А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво. Автор: emir

- Как у тебя дела с твоим новым мальчиком? - Прекрасно, он влюблен в меня без памяти. - Правда? - Правда! Он каждый раз называет меня чужим именем... Автор: emir

Встречаются четыре студента, один говорит: - Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба... - А девчонки будут? - И с девчонками я уже договорился. Их не будет! Автор: dummyguest

Приятель: - Куда поступаешь? - В медицинский. - В какой? - В педиатрический. - (с неподдельным удивлением) Их уже лечат? Автор: dummyguest

- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети.... Автор: emir