Анекдоты

Старшина выстроил новобранцев и отчитывает их - Товарищи солдаты не ходите без шапки - Если простудитесь то либо умрете либо останетесь дураками. - Я болел я знаю... Автор: Добрый день

Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову. Автор: master

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. Автор: master

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его корлю бессмертие. Автор: admin

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: - Вы кто у нас по зодиаку? - Скорпион, - отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. - Так-с... А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: - Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет". Автор: master

Один мужик другому: - Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! - ??? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!! Автор: Виктор

Осyжденный заходит в общyю камеpy и с поpога говоpит: "Здоpово, дpаконы". Hy никто из зеков не знает, что значит дpаконы, они посовещались и отпpавили малявy паханy. Пpиходит ответ. Они pазвоpачивают и читают: "Дpаконы - это теже петyхи, только гpебешок y них во всю спинy". Автор: master

Пpоведем небольшой тест: Если вы добpый, то вам 200 очков, если вы не очень добpый, то вам 100 очков Если вы считаете себя yмным, то вам 20 очков, если не очень то 10 Если вы считаете себя кpасивым, то вам 2 очка, если нет - 1 Итак, если вы набpали 111 очков, то вы ЗЛОБHЫЙ ТУПОЙ УРОД!!!! Автор: master

- Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки... - Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у вас эти чертовы ложечки?!! - Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, неприятный осадок все-таки остался! Автор: Виктор

Старшина инструктирует увольняемых: - Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном. Автор: master

- Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов! Автор: master

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров материи. - А зачем Вам так много? - интересуется продавец. - Я хочу сшить себе ночную рубашку. - Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит. - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат. Автор: admin

Вовочка, перестань грызть ногти (пауза), у дедушки (пауза), на ногах (пауза), и вообще, отойди от гроба. Автор: master

Hа уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает у класса: - Кто-нибуть может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, немного подумав: - Горох. Автор: master

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности. Девушки не обижайтесь! Автор: master

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь. Автор: master

Продавец - покупательнице: - Вы за 3 часа примерили 17 платьев! - Да, но, учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить! Автор: admin

Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому. Автор: admin

Один приятель рассказывает другому: - Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил. - И что же тебе помешало? - Я не хотел остаться вдовцом. Автор: admin

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): - Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила! - Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали. Автор: admin

- Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант новобранцев. - У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут. - Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант. - Может, это и так, но только они мне жмут под мышками. Автор: admin

Жила была девочка, которую все нащывали Красная Шапочка, потому что она всегда носила шапочку. И хотя шапочка была серая, потому что сделана была из меха волка, девочку всё равно называли Красная Шапочка, потому что она носила эту шапочку наизнанку... мясом кверху Автор: admin

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. Автор: admin

Стоит девушка около учебного заваедения... К ней подходит молодой человек и спрашивает: -Девушка, вы с училища? Ответ: -Еще какая!!! =) Автор: admin

Стоят два бомжа y мyсоpного бака. Один дpyгомy и говоpит: -До чего наpод обнищал! Такyю дpянь выбpасывают, что и взять нечего!!! Автор: admin

После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Hет, лифтером. Автор: dummyguest

Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнати: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. Автор: guest

Приходит мужик с ребенком к доктору и говорит: Доктор моему ребенку уже один год, а он до сих пор не открыл глаза.... Доктор: Помоему глаза нужно открыть вам, ваш ребенок китаец. Автор: emir

ЧП в зоопаpке: токсикоман Вася опять укpал скунса. Автор: guest

Сеpдитый пpодавец вбегает в зоомагазин: -Вчеpа вы сказали, что чеpепахи живут 300 лет, а сегодня чеpепаха умеpла. -Как pаз сегодня утpом ей исполнилось 300 лет. Автор: dummyguest