Анекдоты

Hашел как-то пpостой экс-советский тpyженик 50$. Hy дyмает, счастье пpивалило, потpачy так, чтобы было что вспомнить. И идет в пyбличный дом. - Я хочy двyх длинноногих блондинок за 50 y.е. - Извините, но y нас такса - 50$ за однy, говоpят емy. -Хм... Hy давайте таксy за 50$ Автор: admin

Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать? Автор: admin

Пьяный возвpащается ночью домой. Входит во двоp, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дуpа! Жена пpоснется - где ты тогда спать будешь? Автор: admin

Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф": - Я за месяц сбросил 20 килограммов! Старый толстый пилот ВВС: - Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн! Автор: admin

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала! Автор: admin

- Доктоp, у меня запоp! - А у меня 600-й! Hо я ж не хвастаюсь об этом каждому встpечному! Автор: admin

-Ти не представляешь Гогия, как тяжело потерять жену !!! -И нэ говори Вано, практычески невозможно... Автор: admin

В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... Автор: admin

- А у нас новый папа! - Как его зовут? - Дядя Лева. - Лысый, в очках и с бородой? - Играет на гитаре и запивает водку колой? -Да. - А-а, он хороший. Он у нас уже был в прошлом году... Автор: admin

- Жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты бы видел, какая она краля! Автор: admin

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: "Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты..." Пассажир протягивает ему деньги: - Анекдоты, пожалуйста... Мужик прячет купюру в карман, откашливается: - Значит так, слушай сюда, - возвращается муж с командировки... Автор: admin

Бабушка спрашивает маленького мальчика: - Кто это разбил окно? - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову. Автор: admin

- Внимание! Говорит радиоузел пляжа "Аркадия". Девушка в красном купальнике с чёрными полосками, срочно вернитесь в раздевалку! Вы забыли его надеть! Автор: admin

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Теперь Вы можете кушать всё, что хотите. А вот Вам и список того, что Вы должны захотеть! Автор: admin

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, просто ужас! А твой? - Нет, мой только улыбается, ... сволочь! Автор: Вовочка

Пастоp на пpоповеди о вpеде алкоголизма: - Hy выпили Вы лишнего, обязательно поссоpитесь с женой, потом схватитесь за пистолет, но что самое обидное - обязательно пpомахнетесь. Автор: Вовочка

Юноша на пляже спрашивает свою давнюю подругу, стоящую перед ним почти в прозрачном купальнике, сведенном до такого крошечного размера, что кажется, он вообще ничего не прикрывает: - Послушай, а твоя мама не разозлится, если увидит тебя в таком одеянии? - Еще как разозлится, она терпеть не может, когда я беру ее вещи! Автор: Вовочка

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семи- летней. - Эка невидаль, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают Автор: Вовочка

Встречаются две соседки: - О чем вы так задумались, голубушка? - Ах, эти материнские заботы незамужними дочерьми! - Hе огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами... Автор: admin

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится. Автор: admin

Выясняет один "новый русский" у другого: - Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь? - Слово честного человека!.. - Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем. Автор: admin

- Меня просили выйти замуж много раз! - Кто?! - Мои папа и мама. Автор: Вовочка

Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! Автор: Вовочка

Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала! Автор: Вовочка

Беседуют две подруги: - Ты знаешь, у меня без конца болит голова. - А я без него и заснуть не могу! Автор: Вовочка